সাবটাইটেলটি উৎসর্গ করলাম, তরুন সাবমেকারঃ নুরুল্লাহ্ মাশহুর ~ রফিকুল রনি ~ শাফিন চৌধুরী ~ নিয়ামুল হোসেন আবেগকে
হ্যালো! হ্যালো!
স্যার... - হ্যালো!
আমি এখানে, সামনেই আছি।
এইতো এখানে! এখানে!
হ্যালো! এইতো এখানে, স্যার।
হ্যাঁ, আপনাকে দেখেছি। আসেন!
আর... স্যার...
আমার ৪ জন লোক আগামীকাল আসবে।
মাথায় রাখবেন। কাল দেখা হবে। - ওকে!
ভালো লাগলে গুড রেটিং ও ফিডব্যাক জানাবেন।
ড্রাইভিং লাইসেন্স (২০১৯)
মুখ খোল, হারামজাদা!
যা, যা দেখ! যা!
খতম করে দে!
বেরিয়ে আয়, হারামজাদা!
১০ পর্যন্ত গুনবো!
১!
২!
৩!
৪!
৫!
পুরো দুনিয়া জানে, আমি সুপারস্টার হরিন্দ্রনের ড্রাইভার।
কিন্তু বছরের পর বছর আমি উপেক্ষিত,
... কারণ আমার দৌড় নাকি ওই গাড়ি ঘুরানো আর ধোয়ামোছা পর্যন্তই !
যদি কালেভদ্রেও চালাতে দিতেন, তাও হতো।
শ্যুটিং স্পটে পৌঁছুতে...
... হাতে অনেক সময় আছে!
একটু রয়েসয়ে যান !
ওহ ঈশ্বর ! আল্লাহ ! সহায় হও!
শুভ সকাল, স্যার!
হেই! মুভি তো হিট হওয়া উচিত।
দর্শকরাও হলমুখী হবে।
প্রোডিউসারের পকেটও ফুলেফেঁপে উঠবে।
আয়ের রেকর্ড ভাঙা নিয়ে আমার মাথাব্যথা নেই।
স্পটে পৌঁছুনোর পর কলব্যাক করবো।
সিনেমাটা নিয়ে দারুণ একটা রিপোর্ট ছাপিয়েছে।
যখন বললেন, পাত্তমনিকা থেকে আসছেন, তখন ১০ টার মধ্যে এলেই হতো।
নিজেই ড্রাইভ করেছেন, তাই না?
অবশ্যই! এজন্য আমাকে গাড়িভাড়া দেয়া উচিত!
চলে যাচ্ছে নাকি?
হেই!
যাও, বলে দেখো!
এটা?
এটা রোলস্ রয়েস সিরিজ ওয়ান গোস্ট!
গোস্ট মানে ভূতপ্রেত? অশুভ নাকি?
মোটেও নয়, অস্থির একটা গাড়ি...
পেছনের সিটে বসে ভ্রমণের জন্য।
আমাকে কখনো পেছনের সিটে বসতে দেখেছো?
স্পোর্টস কার আমদানি করলে নিয়ে এসো, ওগুলো চালাতে অস্থির লাগে।
- তখন দেখা যাবে। - স্যার...
- ওকে। - মেকাপ?
- কখনো অভিনয় করেছ? - না।
কেন করোনি?
- ইচ্ছে নেই - কেন?
- এমনিতেই - নাম কী?
ভাই, উনার ডেটটা ১৪ থেকে ১৩ করলে নিশ্চিন্তে থাকতাম।
প্লিজ। কল করবো, ওকে?
- জানাবেন! - জানাবো!
উনাকে বলবো।
স্যার, ডায়ালগটা কি পড়বো?
হাসপাতাল থেকে বেরোনোর দৃশ্যটা?
মনে আছে।
না স্যার। ডায়ালগে হালকা সংশোধন করা হয়েছে।
কী সেটা?
- টাইট নাকি? - লাগবে স্যার।
হাসপাতাল থেকে বেরিয়ে ডিটেকটিভ রাজন ফিলিপ, সিআই অ্যালেক্সের সাথে...
...কথা বললেন, যিনি বাইরে অপেক্ষা করছিলেন।
অপারেশন শেষ হয়নি।
কিন্তু আমি জানি সাকসেসফুল হবে।
কারণ ব্রেইনের অপারেশনের জন্য সাফালিয়া হাসপাতাল এই বিশ্বের সেরা হাসপাতালগুলোর মধ্যে অন্যতম।
সাফালিয়া হাসপাতালের নিউরো সার্জারি বিভাগ....
থামো! থামো!!
সাফালিয়া হাসপাতালের নাম বারবার নিচ্ছ কেন?
আমার মনেহয়, আগে তো কয়েকজন নিউরো সার্জনের নাম বলেছিলাম, তাই না?
সেটা পরিবর্তন করে হাসপাতালের নাম দিলে কেন?
আসলে, স্যার... এই হাসপাতালে...
প্রোডিউসারদের সেয়ার আছে।
ওহ! তারমানে বিজ্ঞাপন!
তাই না?
সেক্ষেত্রে টাকা খরচ করে, আলাদা বিজ্ঞাপন বানাতে হবে!
জোরপূর্বক মুভিতে না ঢুকিয়ে!
যেটুকু প্রয়োজন, কেবল সেটুকুই মুভিতে থাকবে।
এই ডায়লগ আমি বলবো না।
পিছু পিছু ঘুরতে থাকেন!
উনি চাইলে এই একটা ডায়ালগ বলা কোনো ব্যাপারই না, স্যার।
এই হাসপাতালে মানুষ স্বেচ্ছায় সর্বশান্ত হতে যায়!
বিশ্বের সেরা, বাপরে বাপ!
গবেট!
কান খোলা আছে!
টাইম নাই!
শট রেডি?
স্যার, হাত দিয়ে গাড়ির চাবি ঘোরানোর একটা ক্লোজ আপ শট করা হয়নি।
আরেকজনকে দিয়ে করিয়ে নেব।
কেন? যখন আমি উপস্থিত?
আমি নিজ হাতে গাড়ি স্টার্ট দেবো!
স্যার, আরেকটা সুযোগ! এবার পারবে।
প্লিজ।
স্যার... স্যার, প্লিজ।
উনাকে H টেস্টের তালিম তুমি দিয়েছ?
- জ্বি। - একটা কাজ করবে...
উনি যে রাস্তায় গাড়ি চালায়, ওই রাস্তায় H এঁকে রাখবে। তখন ভুলটা ধরতে পারবে।
শালার ৪০ রুপির টিকিটের জন্য, ৪০০ জনকে পাশ করাতে হবে! পরেরজন!
আমি রাতারাতি আঙুল ফুলে কলাগাছ হয়ে...
সিনেমার এবিসিডি না জেনে, টাকা ঢালতে আসিনি!
এটা কর্পোরেট প্রতিষ্ঠান!
জবাবদিহি আমাকেই করতে হবে!
মুখে টেপ লাগিয়ে রেখেছ কেন?
বাজেট ছিল ১৫ কোটি,
কিন্তু ১৮ কোটি পার হয়ে গেছে!
এই ভদ্রলোক বাজেট দিয়েছিল। জিজ্ঞেস করুন!
কোনো মুভিই বাজেট অনুযায়ী শেষ হয় না, স্যার।
তাহলে বাজেটের কাগজের কাজ কী?
বাচ্চাদের পায়খানা পরিষ্কার করা?
সবকিছু আগুনে পুড়ে যাওয়ার একটা ক্লাইম্যাক্স সিন আছে!
আর ওটার শ্যুটিং এখনো বাকি। - জ্বি।
এসবের মাঝেও একমাসের মধ্যে উনার আমেরিকা ট্যুর আছে!
হরি স্যার ওই ট্যুরের কথা আগেভাগেই বলে রেখেছে, তাই না?
- উনার বৌয়ের কী একটা অপারেশন, তাই না? - হ্যাঁ, বলেছে স্যার।
আগেভাগে বলে রেখেছেন!
আর একটা ডায়ালগ বদলাতে অনুরোধ করায়, উনি লম্বা ভাষণ দিলেন, তাই না?
সিনেমার প্রতি এতোই দরদ থাকলে,
পুরো শ্যুটিং শেষ করে যাওয়া উচিত।
তাহলে আপনিই সরাসরি বলেন!
কানের কাছে ভেউভেউ না করে!
আমি নিজেই বলতে যাচ্ছি।
হ্যালো!
আমি কল করবো।
স্যার, লাল চিহ্নিত অংশগুলোর পুরোটাই মুভির সেট হিসেবে বানানো হবে।
আমরা সেট বানানোর কাজ শিঘ্রই শুরু করবো।
এতো তাড়াতাড়ি? কেন?
মজা করলাম!
কী?
আসলে, সেটের কাজটুকু শেষ করে ফেলুক।
যদি কোনো কারণে আপনার ট্যুর বাতিল হয়,
শ্যুটিংটা শেষ করতে পারবো, তাই না?
বাতিল! আমি ফূর্তি করতে যাচ্ছি না!
স্ত্রীর চিকিৎসার জন্য যাচ্ছি!
আর এটা মাস তিনেক আগেই শিডিউল করা!
- তোমাকে বলেছিলাম না? - জ্বি, স্যার।
- ভামা, এসব কে করতে বলেছে? আর কেউ নেই? - সমস্যা নেই।
চা।
উনি তো দিব্যি সুস্থ, তাই না?
ছোটখাটো সার্জারি, তাই না?
সার্জারির কথা কে বললো?
কয়েকটা রিপোর্ট দেখে ডাক্তারদের কিছুটা সন্দেহ হয়,
আমরা আরও কিছু উন্নত পরীক্ষার জন্য যাচ্ছি।
ব্যাস!
এরপর সিদ্ধান্ত নেব, সার্জারি করবো কী করবো না...
এতোক্ষণে আপনার কথাটা মাথায় ঢুকলো...
যদি ছোটখাটো সার্জারিই হয়,
তাহলে ওর সাথে আমার যাওয়ার দরকার কী?
- তাই না? - জ্বি।
হয়তো আপনাদের কাছে আমি অভিনেতা বা স্টার...
কিন্তু ওর তো স্বামী।
আপনি জানেন?
আমরা গত ৮ বছরে,
১ম বারের মতো ৩০ টা দিন একসাথে কাটাতে যাচ্ছি।
যদি ওর প্রয়োজনের সময় পাশে থাকতে না পারি,
তাহলে এই এতো এতো পুরস্কার আর দর্শকদের হাততালি মূল্যহীন।
দুঃখিত।
এক্ষেত্রে, স্বামী হিসেবে আমি কিছুটা সেকেলে।
শ্যুটিংয়ের যে ডেট দিয়েছিলাম, ওই ডেটেই হবে।
এটাই শেষ কথা!
আর কিছু বলার থাকলে, বলতে পারেন।
স্যার...
যেখানে আমরা শ্যুটিং করছি,
ওই জায়গাটা নৌবাহিনী লিজ নিয়েছে।
শ্যুটিংয়ের অনুমতির জন্য অ্যাপ্লিকেশনের পাশাপাশি,
শ্যুটিংয়ে যে গাড়ি চালাবে তার ড্রাইভিং লাইসেন্সও জমা দিতে হবে।
তাই, আপনার লাইসেন্সটা দিলে, কপি করে ফেরত দিতাম।
আচ্ছা, আমার লাইসেন্স...
আমাদের মতো স্টারদের কাছে কেউ এসব কখনো চায় না, তাই না?
কুঞ্জালি...
ভামা!
আরে ছালে কুত্তে!
- বাহার নিকাল! - মানে?
মানে, বেরিয়ে আয়!
হাম দশতক কাউন্ট কারেগা!
- মানে উনি ১০ পর্যন্ত গুনবে। - ওকে।
এরপর গুন্ডাটাকে শক্ত করে ধরে....
মাথায় বন্দুক ঠেকিয়ে, গুনতে লাগলেন...
'১'
'২'
'৩'
- '৪' - নাও!
ভাত আর মাংস রেডি! এবার মুখে ঢুকাও!
যদি এই ফালতু কাহিনী বলতে বলতে খাবার ঠান্ডা করে ফেলো,
তোমার দুটো হাতই ভেঙে দেবো!
যাও তো!
রান্নাঘরে আর কোনো কাজ নেই? যাও! বিরক্ত কোরো না!
যাও! যাও! যেতে থাকো! - দূর হও!
- ছেলেটার সাথে কথা বললেই বিরক্ত করে। - বাকিটা বলো।
চারপাশের সবাই উত্তেজনায় বুঁদ হয়ে আছে।
১০ গোনার সাথে সাথে,
দেয়ালের ওপাশ থেকে ভিলেন বেরিয়ে এলো।
দু-হাত উপরে তুলে, এগিয়ে এলো।
ওখানেই আসল টুইস্ট।
ভেবেছিলাম, উনি তার স্বভাবসুলভ লম্বা ডায়ালগ দিয়ে মাপ করে দেবেন।
কিন্তু না, সে তার বন্দুক বের করে...ব্যাং! ব্যাং! ব্যাং!
তিন তিনটা গুলি করার পর এভাবে বন্দুকে ফু দিলেন...
এরপর স্লো-মোশনে ঘুরলেন! ওহ্ ওয়াও!
হিট! হিট! আগামীকাল আমাকে সাথে নিও।
- অবশ্যই! - ওকে।
মারামারি, গোলাগুলি আর আগুন!
হারিন্দ্রনের দৌড় ওই পর্যন্তই!
কিন্তু ভাদ্রান!
কমেডিতেও ওস্তাদ!
জোকার কোথাকার!
পিটিয়ে ছাল তুলে ফেলব! খেয়ে নে!
পাগল নাকি, একই মুভি ৪-৫ বার দেখে কেউ?
৫ নয়, ১০ বার দেখলেও নতুনের মতো লাগবে!
আমি কোনো মুভি একবারই দেখি!
কোনোটা একবার দেখাও কষ্টকর!
ভাদ্রানের সিনেমা, তাই না?
প্রথম দিন চলার পরই হল ফাঁকা আর ২য় দিন টিভিতে শুভ মুক্তি!
বাপরে, বিশাল চুক্তি!
মনেহয়, জোকারটার শার্টের ভেতরে পিপড়া ঢুকেছে।
হায় ঈশ্বর! কী এটা? মামানগাম (মামুত্তির মুভি)?
বড়ভাই, অভিনয় করতে এসেছেন?
না! ভাদ্রান স্যার ডেকেছেন।
- নাম কী? - আনুগোপাল পানিকের।
ওকে। ভেতরে যান।
যখন স্যার গুরুগম্ভীর ভাব নিয়ে বসে থাকবে,
ভাদ্রান স্যার প্রবেশ করবেন।
যখন ভাদ্রান স্যার আসবে...
কেউ একজন উনার জায়গায় দাঁড়াবে!
হাজি সাহেবকে দেখানোর পর,
উনার স্ত্রীর একটা ডায়ালগ থাকবে।
তারপর, তোমার ডায়ালগ আসবে।
ওকে? বললেন তো একবার! সব ঠিকঠাক?
- রেডি? - রেডি!
- স্যার, আর্টিস্ট ছাড়া রিহার্সেল? - উনি কে?
ফ্রেম থেকে সরে যান!
ভাদ্রান স্যারের কাছে এসেছি।
- উনাকে নিয়ে যাও! - স্যার, ভাদ্রান স্যার ভেতরে।
বেশ ইমোশনাল দৃশ্য, আমার সামনে শাশুড়ির মৃতদেহ।
একটু রংচং ওয়ালা প্যান্ট আনলে কী হতো?
আধ ঘন্টা আগে বললেন গেটে আছেন, কোথায় গিয়েছিলেন?
- ভেবেছিলাম, আপনি হয়তো ব্যস্ত। - আমার আবার ব্যস্ততা?
বসেন।
নিন।
হরিন্দ্রনের রাশিফল... কালিদিনাম ১৮৬...
হেই! পড়ার দরকার নেই। সংক্ষেপে বুঝিয়ে দেন।
হরিন্দ্রন আগামী ৫ বছরের জন্য শুক্র গ্রহের আশীর্বাদপুষ্ট।
শালার শুক্র!
কিছুদিনের জন্য শুক্র গ্রহকে আটকে রাখার কোনো উপায়?
শুক্র কি কোনো দরজা, যে আটকে রাখবেন?
জহির, দরজা বন্ধ করো!
পানিকের, ওর পরবর্তী দুটো মুভি...
না, না...শুধু একটা মুভি...... ওটাকে ফ্লপ করানোর কোনো উপায়?
ওই যে ডিম দিয়ে কী তন্ত্রমন্ত্র করেন!
মানে ওই ভুডুর কালো জাদু, যেটা ডিম দিয়ে করেন আরকি!
- ওইরকম কিছু? - স্যার, ইতোমধ্যে করেও ফেলেছি।
এছাড়াও, হরিন্দ্রন আগামী ৩ মাস কেথু গ্রহের অভিশাপে ভুগবে।
রাখেন আপনার কেথু! এটার কিচ্ছা আগেও শুনেছি।
আমার কথামতো কিছু করতে পারবেন?
মুভি ফ্লপ হবে?
হবে না!
তাহলে এতোক্ষণ কী বকছেন?
ফ্লপ হতে হলে তো, আগে মুভি রিলিজ হতে হবে, তাই না?
ওই মুভি রিলিজ হবে না। নিশ্চিত থাকেন!
হ্যালো! স্ট্যাম্প পেপারে সই দিয়ে গ্যারান্টি দিতে পারবেন?
- জহির, চুপ করো। - ওকে স্যার!
পানিকের, আপনি যান।
পরে দেখা হবে।
নিন।
ডিম! সাবধানে!
আপনি কি বোকা, স্যার?
এরা সব ভন্ড!
কাছে এসো! এসো!
হেই ফ্যানস অ্যাসোসিয়েশনের সভাপতি!
এখানে বিশ্বাসের কোনো ব্যাপার নেই।
এটা অনেকটা, আমার কাছে...
...মানসিক সান্ত্বনার মতো। এটুকুই।
বাদ দাও।
নিজের কাছে পরিষ্কার থাকা!
না! প্রোডিউসার আগামাথা কিছুই জানে না!
আমার ইশারায় সব চলে!
এইসব বিশৃঙ্খলা আমাকেই ট্যাকেল দিতে হবে।
চলে এসেছে। পরে কল দেবো।
নমস্কার, স্যার।
মাথাও ঝুঁকাতে হবে নাকি!
স্যার, ও হরি স্যারের ড্রাইভার।
জানি। তাই তো নমস্কার দিলাম!
আরেকবার দেব নাকি?
নমস্কার, স্যার।
- কী বলতে চাও তোমরা? - আসলে, বলতে চাচ্ছিলাম...
বলো, কী হয়েছে?
- টেনশন করবেন না, স্যার। - দেখো!
ইতোমধ্যেই টেনশনে ফেলে দিয়েছ!
আর পারছি না!
এসো।
কী হয়েছে, বলো।
হরি স্যারের ড্রাইভিং লাইসেন্স হারিয়ে গেছে!
- তো? - স্যার, নতুন ড্রাইভিং লাইসেন্সের জন্য আবেদন করতে হবে,
ওই স্পটে শ্যুটিংয়ের অনুমতির জন্য, তাই না?
হেই প্রোডাকশন ম্যানেজার?
এমনকিছু বলতে শেখো, যাতে মানুষের প্রেসার বেড়ে না যায়!
এই মামুলি বিষয়ে অযথাই আমাকে টেনশনে ফেলেছ!
কোথায় হারিয়েছেন উনি?
আমরা মেয়াদ বাড়ানোর জন্য একজন মোটরগাড়ি কনসালটেন্টকে দিয়েছিলাম,
পরবর্তীতে শুনি, উনি দুবাই চলে গেছেন।
উনার ঘর তন্নতন্ন করে খুঁজেছি।
কিছুই পাইনি।
ডুপ্লিকেট লাইসেন্সের জন্য আবেদন করো!
নাম খুঁজে পেলে, ২ দিনেই পেয়ে যাবে!
না, স্যার।
উনি লাইসেন্সটা কোল্লা পরিবহন অফিস থেকে নিয়েছিলেন।
কোল্লা পরিবহন অফিস কি পাকিস্তানে?
না স্যার। আমরা কোল্লা পরিবহন অফিসেও গিয়েছিলাম।
কিন্তু তাদের অফিস পরিবর্তনের সময়,
অনেক ফাইল হারিয়ে গেছে।
সেক্ষেত্রে?
সেক্ষেত্রে...
উনার নতুন ড্রাইভিং লাইসেন্স লাগবে, স্যার।
তাহলে যেভাবেই হোক নতুন একটা ম্যানেজ করতে বলো।
স্যার, হরি স্যার নতুন লাইসেন্স পেলেই কেবল...
ওই শ্যুটিং স্পটের জন্য আবেদন করতে পারবো।
আর অনুমতি পেলেই কেবল সেট বানানো শুরু করতে পারবো।
এবং সেট বানানো শেষ হলে, ক্লাইম্যাক্স সিনের শ্যুটিং করা যাবে।
এটাই বর্তমান অবস্থা।
কেন যে এই সিনেমার পেছনে টাকা ঢেলেছিলাম?
এজন্যই শুরুতে আপনাকে টেনশন নিতে মানা করেছিলাম।
দেবো একটা...
স্যার...
স্যার, জনি পেরিংগডা নামে হরি স্যারের একজন কাছের বন্ধু আছে।
উনি ডিসিসির প্রেসিডেন্ট, পাশাপাশি কেপিসিসির সদস্য।
এবার কি উনাকে আমার এআইসিসির সদস্য বানানো উচিত?
সেটা বলছি না, স্যার।
পেরিংগডা স্যার চেষ্টা করছেন।
সেক্ষেত্রে অবশ্যই লাইসেন্স পাবো।
ওই ঘাটের মরাকে দ্রুত করতে বলো!
প্লিজ!
এখন তোমরা যাবে?
একটু পরেই টেনশনের চরম সীমায় পৌঁছে যাব...
সেটা তোমাদের শোনার দরকার নেই!
আহ্! টেনশন এসে গেছে!
যাও, দ্রুত যাও!
স্যার!
সবকিছু ভালোভাবেই চলছে!
জ্বি! জ্বি!
লাইসেন্স ছাড়া গাড়ি চালানোর ক্ষতিটা কি জানো?
তুমি বীমার সুবিধাও পাবে না।
মহানন! স্যামুয়েল স্যার এসেছেন?
হ্যাঁ, ভেতরে আছেন। সেক্ষেত্রে, আমাদের কী অবস্থা?
- কোনটা? - ওইদিন বললাম না?
- ওই বিষয়েই কথা বলতে এলাম। - তাই?
- আজ অনেক ভীর। - আজকে লারনার্স টেস্ট আছে।
ওহ আচ্ছা !
দেখা হবে।
কী বিষয়ে কানাঘুঁষা?
হ্যালো!
আপনার সামনে যেটা আছে, সেটা দেখুন!
কী হয়েছে?
হবে না, স্যার।
শর্টসার্কিট হয়ে পুরোটা জ্বলে গেছে।
কুরুভিলা স্যার!
স্যামুয়েল স্যার ডেকেছেন।
হেই! এদের একটু চোঁখে চোঁখে রাখো!
- আমি? - হ্যাঁ, তুমি! যদি সিভিল সার্ভিসেস পরীক্ষা হতো!
শুধু একটু পরপর "হ্যালো" বলবে, এভাবে...
হ্যালো!
কুরুভিলা, উনার নাম শোনোনি?
- জনি পেরিংগডা। - ওহ্ হ্যাঁ, চিনি তো।
অবশ্যই!
উনি এবারের বিধানসভা নির্বাচনের প্রার্থী ছিলেন, তাই না?
আমি হেরেছি।
আমি আপনাকে ভোট দিয়েছিলাম।
ভোটটা নষ্ট হলো, তাই না?
সমস্যা নেই, সময় তো আছেই, তাই না?
- ও তো অন্ধভক্ত... - আহ্!
- ধন্যবাদ... - না! না!
হরিন্দ্রন স্যারের ফ্যান!
সমস্যা নেই!
বাল্যকাল থেকেই আমরা ভালো বন্ধু।
- তাই? - হ্যাঁ।
- হরি স্যার আমাকে চেনে। - কীভাবে?
উনার নাম্বার আছে আমার কাছে।
ভাজুর জোসে স্যারের কাছ থেকে নিয়েছি, উনিও সিনেমার লাইনের লোক।
মুভি রিলিজ হলে, ১ম দিনই দেখে, এসএমএসের মাধ্যমে উনাকে ফিডব্যাক জানাই।
বেশ কয়েকবার উনি উত্তরও দিয়েছেন...
...লিখেছেন "ধন্যবাদ"
এটুকুই!
অবশ্য, আমি উনাকে ফোন টোন করে ডিস্টার্ব করি না, শুধু এসএমএস।
সেটা সমস্যা নয়!
ও বাইরে দেখতে কিছুটা রাগী কিন্তু মনটা অনেক নরম।
যখন ইচ্ছে কল করবেন!
আসলে, কল করে উনাকে বিরক্ত করতে চাই না।
উনার সাথে ব্যক্তিগত সাক্ষাতে, জিজ্ঞেস করবেন...
.. MVI (মোটর ভিহাইকেল ইন্সপেক্টর) কুরুভিলাকে চেনেন কিনা!
অবশ্যই করবো?
বেশিরভাগ সময়ই আমরা একান্তে সাক্ষাৎ করি।
তাহলে, কুরুভিলা...
হরিন্দ্রনের একটা উপকার করে দিতে হবে।
আমি? হরিন্দ্রন স্যারের?
কী ধরনের উপকার, স্যার?
- হেই! একটা জরুরী প্রয়োজনে... - স্যার...
হেই! ১০ মিনিট পর ফোন করছি। বলো।
যত দ্রুত সম্ভব...
উনার জন্য একটা ড্রাইভিং লাইসেন্স ইস্যু করে দিতে হবে।
সিনেমার শ্যুটিংয়ের জন্য লাগবে।
ওর লাইসেন্স হারিয়ে গেছে।
জানি আপনাকে নিয়ম বহির্ভূত কাজ করতে বলছি কিন্তু...
... জিনিসটা ওর জরুরী ভিত্তিতে দরকার।
কী এমন আবদার করেছেন?
সমস্যা নেই। শুধু আগের ডেটে একটা অ্যাপ্লিকেশন দেবেন।
এদিকে আমি লারনার্স টেস্ট, H টেস্ট আর রোড টেস্টের তথ্যাদি,
আগের ডেটে কম্পিউটারে ঢুকিয়ে দেবো,
এবং ৩-৪ দিনের মধ্যেই লাইসেন্স ইস্যু করে দেবো।
- তাই নাকি? - অবশ্যই।
সেক্ষেত্রে... কোনো সমস্যা হবার কথা না, তাই না স্যার?
সমস্যা? উনি তোমার কাছে ভগবানের মতো, তাই না? করে ফেলো!
কুরুভিলা, এই নিন অ্যাপ্লিকেশন।
- আমি তারিখ লিখিনি। - আমি লিখে নেব।
আমি এখন ভারমুক্ত!
দেখুন স্যার, উনি কতটা স্মার্ট!
একদিন ওকে ঘুম থেকে তুলে, আমার মোবাইল দিয়ে ছবিটা তুলেছিলাম।
স্যার...
জানি বেশি কৌতুহল দেখাচ্ছি!
পরের আবদারটার জন্য প্লিজ ভুল বুঝবেন না।
ভাববেন না, আমার এই সামান্য অবদানের জন্য পুরস্কার দাবী করছি।
হরি স্যার ফ্রি থাকলে একবার আমাদের অফিসে আসার অনুরোধ করবেন।
- এটা একটু...? - আসলে...
যদি এই বিষয়টা নিয়ে কোনো কথা ওঠে,
স্যার যে অফিসে এসেছিলেন, সেটা তো জোর গলায় বলতে পারবো, তাই না?
এছাড়াও...
আমি হরি স্যারের সাথে একা দেখা করতে চাই, আশেপাশে কোনো ভিড় বা লোকজন থাকবে না।
এবং জীবনের অন্যতম একটি শখ, উনার সাথে একটা ছবি তোলার।
এতো সবকিছু মনে হয় না সম্ভব হবে, কুরুভিলা।
না হলেও সমস্যা নেই।
স্যার, বলেই দেখুন না!
আরে ভাই, আসতে বলেন! আমরা সবাই থাকবো, তাই না?
বেশি আশা করবেন না।
তারপরও, আমি চেষ্টা করবো।
চেষ্টা করবো।
এটুকুই যথেষ্ট।
অসম্ভব, জনি!
উনি আমার ফ্যান, এটা সত্যি।
তোর বর্ণনানুযায়ী, আমি উনাকে চিনেছিও।
আমি উনার এসএমএস দেখেই যাব।
যদি পরিবহন অফিসে আমার উপস্থিতি নিয়ে কেউ প্রশ্ন তোলে?
তখন কী বলবো?
ওখানে নিরাপদ সড়ক বিষয়ক সম্মেলন বা কোনো উদ্বোধনী অনুষ্ঠানও হচ্ছে না, তাই না?
তুই কী ওখানে ঢাকঢোল পিটিয়ে যাবি?
ডাবিং স্টুডিওতে যাওয়ার পথে হালকা মোড়। মাত্র ২ মিনিট।
একটা ঝটিকা সফর, সাথে ছবি তোলা! খতম!
১২০!
ওয়াও! দারুণ শট!
জনি, আমাকে জোরাজুরি করিস না!
প্রচলিত নিয়মে, অন্তত ১ মাস লাগবে।
লারনার্স টেস্ট, H টেস্ট, রোড টেস্ট...
কিন্তু এখন, ওরাই তারিখ অনুযায়ী কম্পিউটারে সব তুলে রাখবে...
সবচেয়ে বড় কথা, উনি এতোকিছু করছেন, শুধু আপনার ফ্যান বলে, তাই না?
বকবক করতে বলেছি?
বন্ধু, যদি কেউ প্রশ্ন তোলে...
সুপারস্টার হরিন্দ্রন পরিবহন অফিসে...
ফ্যানের সাথে সাক্ষাৎ করতে, যিনি সামান্য মোটর গাড়ি ইন্সপেক্টর।
এতে তোর জনপ্রিয়তা আরও বাড়বে!
তোদের মতো পলিটিশিয়ানদের কাজই শুধু আশ্বাস দেয়া!
শুনলি আর আশ্বাস দিলি!
১৩০!
বন্ধু, আশ্বাস দেবার আমি কে!
সবকিছু তোর ওপর!
এতো নিয়মের ধার ধারে কে!
একদিনেই কেল্লা ফতে...
আগের শটটা ভালো ছিল না।
ওকে।
আগামীকাল ঠিক সকাল ১০:৩০।
পরিবহন অফিসে তোকেও থাকতে হবে।
কুরুভিলা, হরি আগামীকাল সকালে আপনার অফিসে যাবে।
আগামীকাল?
হ্যাঁ, সকাল ১০ টায়।
জানেন নিশ্চয়ই, ও কিন্তু সময় সচেতন!
ধন্যবাদ, স্যার।
♪
বড়ভাই অস্থির নাচেন।
নাচতে পাড়েন?
তেমন একটা না।
একটু পরীক্ষা করে দেখি। মাস্টার, রিহার্সেল করাও।
শুনছো!
♪
এটা আমার "সিক্স" মুভির গাড়িটা না?
জ্বি, আমি কিনেছিলাম।
অসাধারণ, ভাই!
ধন্যবাদ, স্যার।
♪
গেস্ট হাউজ থেকে বের হলাম। মন্ত্রী এসেছিলেন...
আসছি! জলদি!
যাও! যাও!
না, স্যার। এটা ডাবিং। বাস্তব জীবনে এমন লম্বা ডায়ালগ দেয়া অসম্ভব!
যাহ্, নিন্দা করিস না। সকাল সকাল শুরু করছে!
স্যার, এখন ১০:২০।
- হরি স্যার কিন্তু বেশ সময় সচেতন। - ফোনে চেষ্টা করো।
উনাকে ভালো লাগে না?
না! কাউকেই ভালো লাগে না!
বেশ!
স্যার...
মিডিয়াকে কে ডেকেছে?
এই সিনেমা স্টাররা টয়লেটে গেলেও, সাথে মিডিয়া নিয়ে যায়।
ওসব নিয়ে ভেবো না।
তা ভাবছি না!
মুখ খুলবেন না,
লাইসেন্স বিষয়ক কথা তুললে, টুঁশব্দটি করবেন না!
ফোন ধরছে না কেন?
হ্যালো! হরি!
এইতো কাছাকাছি, বন্ধু!
জলদি যাও!
আসলে...
উনার লাইসেন্স নেই, তাই আসছেন।
তুমি নিশ্চিত?
- জিজ্ঞেস করেছ? ভালোভাবে যাচাই করেছ? - হ্যাঁ, পিওন বললো।
ওরে নারে! বন্ধু, ওদের লাইভে যেতে বলো।
এই খবর উনার ১২টা বাজিয়ে দেবে!
শুধু সরকারই নয়...
বড় বড় সেলিব্রিটিদের কাছেও আমজনতার জীবনের দুই পয়সা মূল্য নেই।
খবরে সেটিই প্রমানিত হয়েছে!
সুপারস্টার হরিন্দ্রন, যার ড্রাইভিংয়ের প্রতি প্রচন্ড ঝোঁক,
কিন্তু বাস্তবতা হলো, উনার ড্রাইভিং লাইসেন্স নেই।
আমাদের রিপোর্টার শাহিন অ্যান্টনি, এই বেদনাদায়ক দুঃসংবাদটি জনসম্মুখে এনেছেন।
সরাসরি শাহিনের কাছে...
শুধু ফিল্ম ইন্ডাস্ট্রিই নয়,
ড্রাইভিংয়ের প্রতি সুপারস্টার হরিন্দ্রনের প্রচন্ড ঝোঁকের কথা সবার জানা।
কিন্তু দুঃখজনক বা ভীতিকর যাই বলুন না কেন...
উনি এতোদিন যাবৎ গাড়ি চালাচ্ছেন,
লাইসেন্স ছাড়া।
দেখতে পাচ্ছেন, উনি লারনার্স টেস্ট দিতে পরিবহন অফিসে পৌঁছে গেছেন,
যেটি লাইসেন্স পাবার পূর্বশর্ত।
এদের কে ডেকেছে?
লাইসেন্স না থাকায়, লারনার্স টেস্ট দিতে উনি পৌঁছে গেছেন।
এতো লোকজন কোথা থেকে এলো?
বাকিটা উনার কাছ থেকেই শোনা যাক।
আশা করছি, এক মিনিটের মধ্যেই উনি মুখ খুলবেন।
যাইহোক, উনি বের হচ্ছেন।
স্যার, মাত্র এক সেকেন্ড। স্যার, মাত্র এক সেকেন্ড!
আমার লাইসেন্স নেই, কে বলেছে?
তাহলে লারনার্স টেস্ট দিতে এখানে এলেন কেন?
কেউ ভুল তথ্য দিয়েছে। প্লিজ।
কী হচ্ছে এসব?
এসব তথ্য ওদের কে দিয়েছে?
জানি না!
স্যার, আপনাকে বলতেই হবে। দর্শকরা জানতে চায়!
আপনার মতো অভিনেতার লাইসেন্স নেই, জনগনের সেটা জানা প্রয়োজন।
স্যার, প্লিজ বলুন।
কে এম.ভি.আই কুরুভিলা?
স্যার, আসলে...
এখন খুশি আপনি?
আপনার চুলকানি দূর হয়েছে না,
আমাকে ডেকে এনে ওই ফালতু সাংবাদিকগুলোকে দিয়ে অপমান করানোর পর?
স্যার, আমি...
ও কুরুভিলা!
কী সমস্যা তোমার?
তোমার মতো দুই পয়সার লোকের আমাকে ডেকে এনে লাইসেন্স ইস্যু করানো লাগে?
গবেট!
সকল মিডিয়াকে ডেকে এনে জানান দিচ্ছ যে...
আমি বালের লারনার্স টেস্ট দিতে এসেছি,
আর তুমি গিফট নিয়ে ফুলবাবু হয়ে দাঁড়িয়ে আছ?
তুমি ফ্যান, ঠিক আছে!
তুমি বলেছ ওদের? তুমি?
যে আমাকে বালের লারনার্স টেস্ট দিতে ডাকা হয়েছে?
এইসব সস্তা মানসিকতা তোমাদের মতো সরকারী কর্মকর্তাদেরই থাকে!
নামি-দামি কাউকে পেলেই,
ঘোল খাওয়ানো শুরু করো!
শরীরের মাংস দিয়ে তো ১০ টা কুত্তাকে খাওয়ানো যাবে!
কিন্তু তোমার মগজে ১০ পয়সার ঘিলুও নেই!
অপদার্থ কোথাকার... ওহ্ ঈশ্বর!
আঙ্কেল...
তোমার বালের লাইসেন্স দরকার নেই। আমি অন্য জায়গা থেকে নেবো!
আমি...
আমি দুঃখিত!
খোলো!
স্যার, লারনার্স টেস্টে পাশ করেছেন? পাশ করেছেন?
স্যার, ভেতরে কী কথা হলো?
দেখতেই পাচ্ছেন, ভেতরে বড় কোনো গড়বড় হয়েছে...
অভিনেতা এবং ইন্সপেক্টরের মধ্যে উত্তপ্ত বাদানুবাদ হয়েছে।
যাইহোক, আমরা আপ্রাণ চেষ্টা করছি, দর্শকদের সামনে সবকিছু তুলে ধরার।
স্যার, প্লিজ কথা বলুন!
স্যার, শুধু একটা প্রশ্ন!
সরে যান!
জিজ্ঞেস করতে দিন, আপনার এতো তাড়াহুড়ো কেন?
জিজ্ঞেস করতে দিন!
নামুন!
কেন?
আমি বলছি, নামুন!
লাইসেন্স ইস্যু হলেই কেবল গাড়ি চালাতে পারবেন!
সেটা আপনি বলার কে?
সড়ক পরিবহন ইন্সপেক্টর!
সেক্ষেত্রে, ইন্সপেক্টর...
আগে ইউনিফর্ম পড়েন, তারপর পথ আটকান।
তখন কথা হবে!
হেই! কুরুভিলা! হরি চলে গেছে?
হ্যাঁ।
কিন্তু আবার আসতে হবে। এখানে, আমার সামনে।
লাইসেন্স, তাই না?
বলবেন, উনার জন্য ১ টা নয়, ১৫ টা লাইসেন্স নিয়ে বসে আছি!
কুরুভিলা, এসো।
সড়ক পরিবহন কর্মকর্তা কুরভিলার গোপন তদন্তে বেরিয়ে এসেছে,
এটি দিবালোকের মতো পরিষ্কার যে, সুপারস্টার হরিন্দ্রন...
এতোদিন যাবৎ লাইসেন্স ছাড়া গাড়ি চালিয়েছেন।
ঘটনার সময়কাল, আনুমানিক সকাল ১০:৩০, কাককানাড আঞ্চলিক পরিবহন অফিস।
ঈশ্বর! কী হচ্ছে এসব?
আমাকে শেষ করে দিলো!
হেই পানিকের!
কালো জাদুতে কাজ হয়েছে!
ইয়েস!
আমরা আপনাদের নিয়ে যাচ্ছি সুপারস্টার হরিন্দ্রনের বাড়ির সামনে,
নিউজ লাইন টিভির মাধ্যমে।
হর্ণ বাজিয়ে বিপদে ফেলো না!
থামো! থামো রে!
অন্য বদমাশগুলোও হাজির!
হ্যালো!
সবগুলো বদমাশ দলবেঁধে হাজির!
প্রোডাকশন ম্যানেজারও তুচ্ছতাচ্ছিল্য করে?
চা।
আমাকেও দিবে নিশ্চয়ই! চাকরবাকরের কাছ থেকেও তুচ্ছতাচ্ছিল্য?
সোনার চাঁন এসেছে!
ভেতরে যান!
আবারও তুচ্ছতাচ্ছিল্য?
হাসে দেখি আবার!
কুঞ্জালি, ও কোথায়?
রেগে আছে?
দোস্ত, আসলে আমি...
চূড়ান্ত তুচ্ছতাচ্ছিল্য!
সাউন্ড অফ কেন?
সাউন্ড বাড়াও। শুনতে দাও।
হরিন্দ্রনের সল্প সময়ে একটি লাইসেন্সে ইস্যুর প্রয়োজন ছিল...
একটি বিশেষ স্পটে " দ্যা গ্রেট ডিকটেটর " মুভির শ্যুটিংয়ের জন্য...
যেখানে শুধু ক্লাইম্যাক্স অংশটুকুর শ্যুটিং হবে।
দাম্ভিক হরিন্দ্রনের দাবি ছিল, যেকোনো মূল্যে একদিনের মধ্যে লাইসেন্স ইস্যু করতে হবে,
লারনার্স টেস্ট, H টেস্ট এবং রোড টেস্টের আইনগত বাধ্যবাধকতা ছাড়াই...
সেটিই পরিবহন ইন্সপেক্টর কুরুভিলার ক্ষোভের কারণ।
সুপারস্টারের এই দাম্ভিকতার কারণে,
ফ্যান ও দর্শকদের কাছে তার জনপ্রিয়তায় ভাঁটা পড়বে।
...নাম প্রকাশে অনিচ্ছুক সিনেমা জগতের কিছু লোকের বক্তব্য এমনই।
- হাসতে থাক! - না।
থামলি কেন?
বলছি তো হাস!
আমাকে অপমান অপদস্ত করে, এখানে দাঁড়িয়ে হাসির খোঁড়াক যোগাচ্ছিস?
মন্ত্রী মিনিস্টারসহ এতো এতো জনের সাথে সম্পর্ক থাকা স্বত্বেও...
কখনো কোনো বিষয়ে কারও কাছে ধর্না দেইনি,
বলিনি আমার জন্য কিছু করেন।
তুই এসে কথা দিলি, সব তুই দেখবি!
সেক্ষেত্রে, তোরই সামলানোর কথা!
এখন দেখ, ওই ফ্যানের সাথে দেখা করার পর, আমার জনপ্রিয়তা নাকি কয়েক ভাগে বিভক্ত!
গাধা কোথাকার!
- কুরুভিলা কে? তোর আন্টির ছেলে? - না! না! কখনোই না!
হারিয়েটা...
প্লিজ।
কিছু হয়নি। ভেতরে যাও।
- যাও... - যাবেন না, প্লিজ।
আর ওই একই সময়ে, তোর মন্ত্রীকে তেল মারতে যেতে হলো!
শালার গাধা কোথাকার!
হরি, মন দিয়ে শোন।
আমাদের দীর্ঘদিনের বন্ধুত্বের দোহাই দিচ্ছি না।
আমার জন্য জমে থাকা সকল ক্ষোভ উগড়ে দে।
হয়তো তাতে কিছুটা শান্তি পাবি।
ওটাই আমার প্রাপ্য।
- সাউন্ড বাড়াও! - সাউন্ড বাড়াও!
পরিবহন আইনের কোথাও উল্লেখ নেই,
এটি সুপারস্টারদের জন্য প্রযোজ্য নয়।
যদি লাইসেন্স ইস্যু করাতে চান,
উনাকে এই অফিসে আসতেই হবে,
আইনে উল্লেখিত লারনার্স টেস্ট, H টেস্ট ও রোড টেস্টে পাশ করতে হবে।
তারমানে, উনাকে আবারও আপনার মুখোমুখি হতে হবে?
আমার মুখোমুখি হতে হবে, এমন বাধ্যবাধকতা নেই।
যদি এই ইস্যুতে আমি বদলি হয়ে যাই, তাহলে উনার পছন্দমতো কারও মুখোমুখি হতে পারবে।
নয়তো, হরিন্দ্রনের অবশ্যই আমার মুখোমুখি হতে হবে।
আমরা এসব দেখছি কেন? বন্ধ করো!
ওর কাছে মাথানত করতে হবে, হাহ্?
দিবাস্বপ্ন দেখতে থাকুক!
এমভিআই কুরুভিলা!
খোঁজ নাও, এমন কোনো লোকেশন আছে কিনা যেখানে...
শ্যুটিংয়ের জন্য আমার লাইসেন্স বা রাশিফল জমা দিতে হবে না!
নির্দিষ্ট সময়ে ক্লাইম্যাক্সের শ্যুটিং করার এটাই একমাত্র পথ।
মিডিয়া অনেক বেশি জলঘোলা করেছে,
এখন যে অফিসেই যাই না কেন,
লাইসেন্স পেতে, এইসব জটিলতার ভেতর দিয়েই যেতে হবে।
সেটা অন্তত একমাসের মামলা।
পরশু আমাকে আমেরিকা যেতেই হবে।
খুঁজে দেখো, হুবুহু এইধরনের লোকেশন পাওয়া যায় কিনা।
কিন্তু অবশ্যই ৪৮ ঘন্টার মধ্যে।
উনি ফ্লাইটে ওঠার আগেই।
নয়তো উনি লাইসেন্স পাবার পরই, ক্লাইম্যাক্সের শ্যুটিং করতে যাবেন।
স্যার, এটা আমার দায়িত্ব, তাই না? বাকিটা আমিই দেখব।
যদি ঘোড়া ডিঙিয়ে ঘাস খাবার মতো, উনার অ্যাপ্লিকেশন আমার কাছ থেকে নিয়ে নেন,
কসম, প্রেস কনফারেন্স ডেকে, হাঁটে হাঁড়ি ভেঙে দেবো!
দরকার নেই!
- যদি ট্রান্সফার হয়ে যাও? - শুভ সকাল স্যার!
কী বলো?
করবো?
যদি এই ইস্যুতে ট্রান্সফার করেন...
- যদি করি? - চাকরি ছেড়ে দেবো।
১৮ বছর হলো, স্যার...
সরকারি বেতনের বাইরে,
ঘুষের টাকায় আমি এবং আমার পরিবার এক দানা চালও মুখে তুলিনি।
আত্মসম্মানই আমার একমাত্র সম্পদ।
বিষয়টা নিয়ে জগাখিচুড়ি পাকানোর দরকার নেই!
হোক সেটা গুরুভায়ুর কেশাভান (হাতি)!
হেই কুরু...
তোমার আবেগটা আমি বুঝি!
উনি কানকথা শুনে বাজে ব্যবহার করেছেন।
উনি তোমাকে বলেছে, টিভি চ্যানেলে বলেনি।
এরপর, ওই বিষয়ে টুঁশব্দটি করেনি,
যদিও মিডিয়া তার প্রতিক্রিয়া জানার অনেক চেষ্টা করেছে!
কিন্তু তুমি কী করলে?
লাফ দিয়ে ক্যামেরার সামনে গিয়ে,
সকল ক্ষোভ উগড়ে দিয়ে, নিজেকে জাহির করলে!
ওখানেই কষ্ট দূর হবার কথা!
- স্যার, আমি... - এসবের ইতি টানতে হবে!
- স্যামুয়েল... - স্যার!
হরিন্দ্রনের লাইসেন্স অ্যাপ্লিকেশনের অগ্রগতি কতটুকু...
অবশ্যই আমাকে জানাবে।
অবশ্যই, স্যার।
এবং পরবর্তী তদন্তে আমরা পেয়েছি ...
হরিন্দ্রন, যিনি তারকাখ্যাতির অপব্যবহার করে,
অবৈধভাবে রাতারাতি লাইসেন্স ইস্যু করাতে চেয়েছিলেন, এমভিআই কুরুভিলা সেটি থামিয়েছেন।
এবং এমন ঘৃণ্য আচরণের কারণে, হরিন্দ্রনের ওপর সবাই ক্ষোভে ফেটে পড়েছে!
প্লিজ নিন।
নিন!
যখন উনি সিনেমায় মন্ত্রী আর আমলাদের বিরুদ্ধে রুখে দাঁড়ায়, তখন আমরা তালি দেই!
- কিন্তু প্রেক্ষাপটটা এখন ভিন্ন? - এটা পরিষ্কার দাম্ভিকতা ছাড়া আর কী?
দাম্ভিকতার জন্যই কুরুভিলা মুখ ফিরিয়ে নিয়েছে, তাই না?
এলসা,
সদা হাস্যোজ্জ্বল আর রসিক কুরুভিলা, উনাকে...
কী রুপটাই না দেখালো!
চাচি, এই রুপ আমি অনেকবার দেখেছি!
আর আমার স্বামী আইন বহির্ভূত কোনো কাজ করেনি,
ওর জন্যই তো, খ্রিস্টানদের বিধিসম্মত উইলের আইন চালু হলো!
কী আর বলবো! আমি...
মনে আছে, কি বলেছি?
বাসায় গিয়ে কিচ্ছু বলবে না।
বীরপুরুষ এসে গেছে।
কী হয়েছে, বাবা?
কী হয়েছে? কী হয়েছে, বাবা?
কাকে দেখছি আমি?
দারুণ দেখিয়েছ, কুরুভিলা! এসব লোকদের এভাবেই সামলাতে হয়!
টিভিতে সকাল থেকে কেবল তোমাকেই দেখাচ্ছে!
টিভিতে তোমাকে বেশ হ্যান্ডসাম লেগেছে।
কী? বাস্তবে কি এতোটাই কুৎসিত?
টিভিতে এক সেকেন্ডের জন্যও হরিন্দ্রনের পেঁচার মতো মুখটা দেখায়নি!
ঠিক!
সেটাই, টিভি চ্যানেলগুলো সবসময়ই সত্যের পক্ষে!
সবাই জানুক, এমন সৎ ও নীতিবান অফিসার এখনো আছে!
কিছুদিন আগে এক এমপি এসেছিল...
তাই না গো?
এমপি?
এমন একটা ভাব করছিল, যেন তখনই উনাকে লাইসেন্স দিতে হবে।
ও ঠান্ডা মাথায়,
মন্ত্রীর কলার ধরে, বাইরে ছুড়ে ফেললো।
তাই নাকি?
তখন এই ঘটনা কোনো চ্যানেলে আসেনি...
এমনকী কাকপক্ষীও টের পায়নি!
যখন বাবা উনাকে লাইসেন্স পাবার পর গাড়ি চালাতে বললো,
হরিন্দ্রন তখন আকাশ থেকে পড়লো!
হরি স্যার সেলিব্রিটি বলে, বিষয়টা খবরে এসেছে।
একজন সৎ ও নীতিবান অফিসারের কাছে...
এগুলো নিত্যনৈমিত্তিক বিষয়!
হেই...
পানি গরম করো। ও হয়তো ক্লান্ত।
একজন সৎ ও নীতিবান সরকারি কর্মকর্তার প্রতিবাদ,
যার যুদ্ধ সেইসব ক্ষমতাবানদের বিরুদ্ধে, যারা রাষ্ট্রের আইনকে বুড়ো আঙ্গুল দেখায়।
কেমন হলো? কেমন হলো?
হেই কুট্টুকাপাল্লি!
পরিবহন ইন্সপেক্টরের জন্য ৫ লাখ টাকা পুরস্কার ঘোষণা করো।
আড়াই লাখ আমি দেবো!
মানহানীর ক্ষতিপূরণ হিসেবে পুরস্কার ঘোষণা এখনো চালু আছে।
অন্যকেউ ঘোষণা করুক!
টাকা লাগলে, আমি দিচ্ছি!
টাকা সমস্যা না!
এই ঘোষণাটা টিভিতে যতটা ফলাও করে প্রচার করবে, অস্কার অ্যাওয়ার্ডও অতটা গুরুত্ব পায় না।
- হেই কুট্টুকাপাল্লি, এটা তো সুবর্ণ সুযোগ... - স্যার...
বড় বড় হলগুলো আমাদের মুভির জন্য কল দিচ্ছে!
কারণ হরিন্দ্রনের সিনেমার ভবিষ্যৎ অন্ধকার।
সেটাই কারণ!
তারা ওর সিনেমাগুলো ভালো ভালো হলে রিলিজ দেয়।
আর দাগওয়ালা পর্দা, সাউন্ড বিহীন হলগুলো জোটে আমার কপালে!
- জহির... - জ্বি।
- ওদের কিছুক্ষণ বসিয়ে রেখে, চুক্তি সই করতে বলো! - অবশ্যই!
তারপর!
আচ্ছা, ৫ লাখ টাকা পুরস্কার।
আর কথা হবে না! একদম ফিক্সড! ধরো!
গলায় ঢালো! এটাই ফিক্সড!
- কী দেখিস? - দেখো!
কুট্টুকাপাল্লির পরবর্তী পুরস্কার, সড়ক পরিবহন ইন্সপেক্টরের নামে ঘোষিত হয়েছে...
ওহ্, ওয়াও!
৫ লক্ষ রুপি!
বাবা, আমার একটা কম্পিউটার লাগবে।
ওহ্ ঈশ্বর! আগে একটা লিস্ট বানাই!
হেই! দেখো না, সুরেশ গোপি, দিলিপ (ফিল্ম স্টার) এদের লাইসেন্স আছে কিনা।
- না থাকলে ভালো হতো! - কুরুভিলা!
বিশাল দান মারলে, হাহ্?
ট্রিট দিতে হবে কিন্তু!
স্কচ হুইস্কির জন্য টাকা আলাদা করে রেখো।
প্রিয় মেনন ভাই...
সরকারি কর্মকর্তারা এইধরনের পুরস্কার গ্রহণ করতে পারে না।
করলে চাকরি চলে যাবে!
এছাড়া, আমি নিজেও এই পুরস্কার চাই না!
এই, বসে আছিস কেন?
জামাকাপড় পড়ে স্কুলে যা!
এহ্, কম্পিউটারের শখ!
সবকিছু থাকলেও একটা কথা ছিল।
আমি কীভাবে বলবো?
যারা পুরস্কার ঘোষণা করেছে, তাদের জিজ্ঞেস করেন!
সকাল হতে না হতেই হলুদ সাংবাদিকতা শুরু হয়ে গেছে!
হরি!
এটা দেখিসনি?
কুরুভিলার জন্য ৫ লাখ রুপি পুরস্কার।
নিশ্চয়ই ভাদ্রানের কোনো চাল!
ও তো কুট্টুকাপাল্লি দাতব্য সংস্থার মুখপাত্র, তাই না?
- স্যার... - কী?
অন্য কাউকে দিয়ে আপনাকে ১০ লাখ টাকা দিলে কেমন হয়?
দূর হ!
তুই আর তোর অঘা মার্কা বুদ্ধি!
- কোথায় যাচ্ছিস? জিমে? - হ্যাঁ।
গোটা মিডিয়া চোঁখে এক্সরে লাগিয়ে ঘুরঘুর করছে।
এরমধ্যে ঝামেলা সৃষ্টি করার দরকার কী?
এই ইস্যুটা ধামাচাপা পরার আগপর্যন্ত, গাড়ি চালানোর দরকার নেই।
বাল! এটাও এখন ভাবতে হচ্ছে...
- কুঞ্জালি? - এখনো পৌঁছেনি!
দরকারের সময় ওর টিকিও দেখা যায় না !
এখন...
তুই গাড়ি চালাবি।
আমাকে বিপদে ফেলার শাস্তি এটা!
ইঞ্জিন স্টার্ট দে!
দোস্ত, যদিও ড্রাইভার হিসেবে আমার অনেক সুনাম,
কিন্তু বাস্তবতা হলো, আমি গিয়ার লেস গাড়ি চালাতে পারি না।
গিয়ার থাকলেও, আমার কাঁপা-কাঁপি শুরু হয়ে যায়!
মনে নেই, ১৬০ কি.মি/ঘন্টায় যাবার সময়ও ভয়ে কাঁপা-কাঁপি শুরু করেছিলাম?
চাবিটা দে!
আমি কোথাও যাচ্ছি না, খুশি?
- ভাই, আমি আসবো? - না!
ভাই, একটা সুযোগ দেন!
আর কে আছিস!
ওহ্ না!
কাট! কাট!
- কী সমস্যা? - স্যার, পুরোটাই অসাধারণ হয়েছে।
কিন্তু শেষের দিকে জিপের কোনাটা দেখা গেছে।
চলেন, আরেকবার করি, প্লিজ।
সবকিছু ঠিকঠাক থাকলে আবার করার দরকার কী?
গ্রাফিক্সে একটু ঘষামাজা করে নাও!
স্যার, রিস্ক হয়ে যায়। প্লিজ, আরেকবার করি।
যা, রক্ত বন্ধ কর আর ওখানে অগা মগা কাউকে দাঁড় করিয়ে দে!
হেই!
একটু দম ফেলতে দাও!
সমস্যা নেই, স্যার। আপনি সময় নিন।
শুনলাম, ওরা অন্য লোকেশন খুঁজছে...
হরিন্দ্রনের ফিল্মের ক্লাইম্যাক্সের শ্যুটিংয়ের জন্য।
আজ রাতে উনি বৌকে নিয়ে আমেরিকা যাবেন।
বিকল্প লোকেশন পেয়ে গেলে, লাইসেন্স আর লাগবে না।
মূর্খ পরিবহন ইন্সপেক্টর...
পুরস্কারটা প্রত্যাখ্যান করে, ইস্যুটা হালকা করে দিয়েছে।
আবার কীভাবে আলোচনায় আনা যায়?
আলোচনায় আনতে উপায় একটাই।
কাকপক্ষীও টের পাবে না!
সস্তার মধ্যে করবি!
এতোদিন আপনি যা করলেন, সেটা কী তাহলে?
যা ইচ্ছে কর!
বড়ভাই, আপনি রেডি!
শশি দা, জিপ এই পর্যন্ত আসবে, তাই না?
সেক্ষেত্রে, আমাকে দৌড়াতে বলছো কেন?
বড়ভাই, দৌড়ে এলে শটটা অস্থির হবে!
বললো আর আপনি দৌড় দিলেন, এটা কিছু হলো!
- ভাই, চলেন শুরু করি! - রেডি!
সারোরা, রেডি!
ওহ্ ঈশ্বর!
এদের এক বাড়ি থেকে তাড়ালে, ঠিক পরের বাড়িতে ঢুকে পরে!
এদের সালাম দেয়া উচিত!
আজকে কী হয়েছে?
ভাতের সাথে মাখন তোলা দুধের কারি, অস্বাভাবিকই বটে!
কারণ গত একমাসে এই জিনিসটা আমার কাছে ছিলই না!
সেটাই কারণ!
গত একমাসের মধ্যে আজকেই একটু ব্যতিক্রম কিছু দেখছো, তাই না?
সেটা আবার কী?
আমাকে।
হ্যালো! এভাবে বারবার কল দিতে না করেছি না?
জরুরী মিটিংয়ে এসেছি। আপনি কি বিএটিএর বিষয়ে রাতে কথা বলবেন?
সকালে কল দেন। রাখুন!
নমস্কার।
উনি কি চলে যাচ্ছেন?
রাত ১১ টায় ফ্লাইট।
১০ টার মধ্যে এয়ারপোর্টে পৌঁছুতে হবে।
এখন ডিনার করছেন।
একটু জানাও।
তাহলে বলার সিদ্ধান্ত নিয়েছেন?
হ্যাঁ, নিয়েছি।
বিবেক বলে কি কিছু নেই?
না।
ওটা বাসায় রেখে এসেছি।
৯:৩০ বাজে।
রেডি হবে না?
শুধু জিন্সটা পড়বো।
ওকে।
বারবার কল করতে না করলাম না?
স্যার...
আপনাদের ডেকেছেন।
এখনই দলবল নিয়ে আসতে হলো?
নতুন লোকেশন পেয়েছেন?
না।
তাহলে?
বসে কথা বলি?
এখানে আসার পর,
ও জিজ্ঞেস করেছে,
আমার নাকি বিবেক বলে কিছু নেই!
আমি বলেছি...
ওটা বাসায় রেখে এসেছি।
কর্পোরেট জবের ক্ষেত্রে,
আবেগ, বিবেক এসব চলে না।
কী হলো?
হঠাৎ ইমোশনাল অত্যাচার?
উনি নিজেই বলবেন, স্যার।
বিষয়টা আমরা অবগত, স্যার।
তারপরও, বলছি।
আমি এনটিভির আঞ্চলিক ভাইস প্রেসিডেন্ট।
বেতনভুক্ত কর্মচারী।
কম্পানির তরফ থেকে, এই ফিল্মের দায়িত্বভার আমার ওপর।
৯০ দিনের পরিকল্পনা নিয়ে, ইতোমধ্যে ১৩০ দিন শ্যুটিং করা হয়েছে।
এরপরও ক্লাইম্যাক্স বাকি।
আনুমানিক বাজেট ছিল ১৫ কোটি।
এখন ১৮ কোটি ছাড়িয়েছে।
কথা শুনে মনে হচ্ছে, সবকিছুর জন্য আমিই দায়ী!
ফিল্ম লাইনে এমন ঘটনা, মোটেই অস্বাভাবিক নয়।
সেটা আপনি বুঝেন।
কিন্তু কম্পানির কাছে, এটা আমার উদাসীনতা
আমাকে অবশ্যই ক্লাইম্যাক্সের শ্যুটিং শেষ করতে হবে...
নির্ধারিত সময়ের মধ্যে।
শেষ করেন! কে না করেছে?
আগে লোকেশন বের করেন।
বললেই কি লোকেশন বের করা যায়?
এমন লোকেশন বের করতে হবে,যেখানে নায়কের লাইসেন্স লাগবে না, তাই না?
কী বলছেন? এখন কী চান?
দিল্লি থেকে ২ দিনে অনুমতিপত্র পাওয়ার আশ্বাস পেয়েছি,
যদি আপনার লাইসেন্স জমা দেই, স্যার!
যেহেতু পরিবহন ইন্সপেক্টর বিষয়টা নিয়ে জলঘোলা করেছে,
তাই আমরা কেবল স্বাভাবিক নিয়মেই লাইসেন্স পেতে পারি।
অন্তত একমাস লাগবে।
তারপরও...
নির্ধারিত সময়ের মধ্যে শ্যুটিং শেষ করা সম্ভব।
স্যার...
যদি এ মাসটা দেশে থাকতে পারেন।
- যদি না পারি? - পারতেই হবে!
এটা আমার অনুরোধ!
চুক্তিপত্র সই করার সময় কি লাইসেন্স থাকার শর্ত দিয়েছিলেন?
কীভাবে জানবো, একজন নায়ক যার ড্রাইভিংয়ের প্রতি এতোটা ঝোঁক, অথচ তার লাইসেন্স নেই?
- মুখ সামলে কথা বলেন! - হারিয়েটা!
এক সেকেন্ড!
কুঞ্জালি...
গাড়ি থেকে শুধু আমার ব্যাগগুলো নামিয়ে নাও।
ও একাই যাবে।
দাঁড়িয়ে থেকে ঘুম নষ্ট করতে হবে না।
বাড়ি যান।
এসো।
আপনি যান। আমি উবার নিয়ে নেব।
মাত্রই যাকে দেখলেন, তিনি জগন্নাথ ভার্মা,
একজন ঝানু ব্যবসায়ী এবং " দ্যা গ্রেট ডিক্টেটর " সিনেমার প্রোডিউসার,
হরিন্দ্রনের বাড়ি থেকে মাত্রই বের হলেন।
উনি হরিন্দ্রনের সাথে যোগসাজশ করে,
অবশ্যই পরিবহন কর্মকর্তাকে ফাঁদে ফেলার নীলনকশা করেছেন।
কমন সেন্স সম্পন্ন, ভাত খাওয়া মালায়ালিদের সেটা বুঝতে বেগ পাবার কথা নয়।
" তোমরা যারা চাঁদকে চুমু দিতে, আকাশে সোনা ছিটাও "
" তারা কি তোমাদের মিথ্যে অহমিকার ওপর পতনের লাল রাজটিকা দেখতে পাও না?"
এই মহাকাব্যের লাইনদুটি মনে রাখবেন,
নতুন ভোরের প্রত্যাশায়,
সবাইকে শুভরাত্রি।
শোনো না...
মাত্র কয়েক সপ্তাহের মধ্যেই টেস্টগুলো হয়ে যাবে।
আর জটিলতা থাকলেই কেবল সার্জারি লাগবে, তাই না?
ওখানে অ্যালেক্স, সোফিসহ সবাই আছে না?
হেই!
তোমার আজকের কোটা (চুমু) শেষ।
আজ আর হবে না!
অথবা জমা থাকুক।
আর হবে না।
তবে তোমার জন্য ছাড় আছে !
ও ঘুমিয়েছে!
শুনছো!
এসবের ইতি টানতে চাচ্ছি!
বোকার মতো কথা বলো না! আমার বয়স মাত্র ৩২
সেটা না!
হরি স্যার...
একজন ভালো মানুষ!
হরি স্যার, হরি স্যার!
সবসময় হরি স্যার!
হারামজাদা পরিবহন ইন্সপেক্টর! বেরিয়ে আয়!
হরি স্যারের সাথে পাঙ্গা নিস?
- বেরিয়ে আয়! - কী হচ্ছে?
- জানি না। - সাহস থাকলে, বেরিয়ে আয়!
পুরো বিশ্ববাসী জানুক, হরিন্দ্রন স্যারের ফ্যানরা মরে যায়নি!
বেরিয়ে আয়!
জানালা ভেঙে দে!
বাড়িটা ভেঙে ধসিয়ে দে!
বাবু, এদিকে আসিস না!
রক্ত ঝরছে!
- হেই, তোমরা কারা? - ওই ভাগ।
- থামো! থামো বলছি!! - গাড়ি স্টার্ট দে!
ধরো ওদের!
আরে ভাই, খুল!
তুই থাক।
গবেট কোথাকার!
হেই! থামো! থামো!
- ওরা কারা? কী হয়েছে? - কুরুভিলা!
ঘটনা কী?
- কী হয়েছে? - ক্ষতস্থানটা চেপে ধরো!
- দরজা খোলো! - ওরা কারা?
- অবশ্যই ওই হারামিটার লোক!
- কে? - ওই হরিন্দ্রন!
সরো সরো! গেটটা খোলো!
সনি, টেনশন নিও না। চিন্তা কোরো না।
যাও! যাও! যাও!
বাবু! বাবু!
ও অজ্ঞান হয়ে গেছে।
হরি স্যার!
আমি কে, বুঝলি এবার?
বুঝলাম!
আপনি কে, আজকেই বুঝলাম।
একটা জিনিস এখনো বুঝিসনি!
পিকচার আভিভি বাকি হ্যায়!
শুরু হোক!
পাল্টা আঘাত দিয়েই শুরু হোক!
গুনতে থাকেন!
আমি তো গুনবোই!
কিন্তু তুই বসে বসে তাঁরা গুনবি।
দেখা যাক!
আমিও দেখবো!
ভিখিরি কোথাকার!
সরে যান।
- রাস্তা আটকে রেখেছেন কেন? - ভাই, হরি স্যারের সাথে দেখা করা যাবে?
আগে আমাকে দেখা করতে দিন। তারপর জানাচ্ছি।
অনেকক্ষণ যাবৎ অপেক্ষা করছি!
- একটু বেশি বাড়াবাড়ি! - ঘটনা কী?
ধাক্কা দিচ্ছেন কেন?
ঠিকমতো দাঁড়ান। সবাই নিউজ পাবেন।
প্রতিবেশীদের মতে, আক্রমণকারীরা প্রতিবাদস্বরূপ কাজটা করেছে...
প্রশাসন তাদের নায়ককে হেনস্তা করায়!
অভিযোগকারী কুরুভিলা।
কুঞ্জালিকা!
স্যার...
কুরুভিলার ছেলেটা মারাত্মকভাবে জখম হয়েছে।
কুরুভিলার মতে, এই আক্রমণের পেছনে হরিন্দ্রন ফ্যানস অ্যাসোসিয়েশনের হাত আছে।
রাত্রি সাড়ে এগারোটার দিকে কাকার পরিবহন ইন্সপেক্টর কুরুভিলা এবং তার পরিবার...
গাড়িতে করে আসা ২৫ জনের এক সন্ত্রাসী বাহিনীর দ্বারা হামলার শিকার হয়।
অভিযোগে, সুপারস্টার হরিন্দ্রন এবং ডিসিসি প্রেসিডেন্ট জনি পেরিংগডার নাম...
সকাল সকাল কী শুরু করেছিস?
বন্ধ কর!
কিরুভিলার স্ত্রী, এলসা মিডিয়াকে জানিয়েছে।
যদিও এখনো তার বক্তব্য জানা যায়নি, পুলিশ হয়তো অভিনেতা হরিন্দ্রনকে জিজ্ঞাসাবাদ করতে পারে।
কুরুভিলার ভাড়া বাসার সামনের অংশের জানালাগুলো , পাথর ছুড়ে...
...চূর্ণবিচূর্ণ করে দেয়া হয়েছে।
কুরুভিলার ৮ বছরের ছেলেটা মাথায় গুরুতর আঘাত পেয়েছে।
কুরুভিলার ভাষ্যমতে, এরনালকা ডিসিসি প্রেসিডেন্ট জনি পেরিংগডা,
হরিন্দ্রন ফ্যানস অ্যাসোসিয়েশনের সদস্যদের দিয়ে এই সন্ত্রাসী হামলা চালিয়েছেন।
পরিবহন ইন্সপেক্টরের মতে, লাইসেন্স ইস্যু না করায়,
প্রতিহিংসাপরায়ণ হয়ে হরিন্দ্রন এই হামলা চালিয়েছেন।
দায়িত্বপ্রাপ্ত কর্মকর্তারা জানিয়েছেন, বড় ধরনের তদন্ত এখনো বাকি,
নায়ক থেকে খলনায়ক বনে যাওয়া হরিন্দ্রনের বিরুদ্ধে।
ওরা কয়জন ছিল?
অল্প কয়েকজন।
অল্প কয়েকজন মানে?
২০/২৫ জনের মতো।
২৫ জন?
এরা সবাই এক গাড়িতে এসেছিল?
এক গাড়িতে ২৫ জন?
দেখিনি, পেছনে আর কোনো গাড়ি ছিল কিনা?
ওই মুহুর্তে কি গাড়ি গোনা সম্ভব?
কিন্তু হামলাকারীদের সংখ্যা তো গুনেছিলেন!
হামলাকারীদের মধ্যে কাউকে চিনতে পারবেন,
জনি পেরিংগডা বাদে?
গাড়িতে করে পালানোর সময়, এক মুহূর্তের জন্য উনাকে দেখেছিলাম।
জানি না, আমার স্বামী দেখেছে কিনা?
পেছনের সিটে হরিন্দ্রন নিজেও বসে ছিল।
মা জননী, আপনি কি চান?
প্রকৃত অপরাধীকে ধরতে চান,
নাকি হরিন্দ্রনকে অপদস্ত করতে চান?
যদি প্রকৃত অপরাধীকে ধরতে চান,
তাহলে হরিন্দ্রনের বিরুদ্ধে অ্যাটেম্প টু মার্ডার কেস করুন।
উনি রাত্রি ১১:৩০ এর দিকে ফোন করেছিলেন।
হামলার ১০ মিনিট পর।
২ মিনিট কথাও বলেছেন।
মধ্যরাতে কল করে, হালকা কথাবার্তা,
আমি তো উনার বোনজামাই নই, তাই না?
চাইলে কল ডিটেইলস চেক করতে পারেন, স্যার।
ওকে।
উনি কী বলেছেন?
আমাকে হুমকি দিয়েছেন।
'এখন বুঝা গেছে, আমি কে?'
'তোকে তাঁরা গুনিয়া ছাড়বো!'
'তোকে দেখিয়ে দেবো'... আরও কতো কী!
ওকে, কুরুভিলা।
- আমি দেখবো। - ওকে।
ঘুমিয়ে পড়েছিস?
না!
ঘুমিয়ে পড়েছিস?
হ্যাঁ, ঘুমিয়ে পড়েছি।
হেই!
কী হয়েছে তোমার?
কতোবার বলবো, আমার কথার মধ্যে বাঁহাত ঢুকাবে না?
কী!
এখন থেকে...
কথার মধ্যে আবার বাঁহাত ঢুকালে...
স্যার, ছুটির কাগজ রেডি।
- কী? - বিল পরিশোধ করুন!
শুনেছ নাকি?
বৌয়ের সাথে যেতে না পেরে, রাগে ক্ষোভে...
ওই ইন্সপেক্টরকে ডলা দিয়েছে।
ভয় হচ্ছে, এরপর না আমাকে দেয়!
এখন লাইসেন্সের জন্য, উনাকে ভেল্লাগড় নয়তো কন্যাকুমারী যেতে হবে!
যাইহোক,
আমি মুগাম্বি মন্দিরে যাচ্ছি।
এখন দেবীই আমার একমাত্র ভরসা!
ও করুনাময়ী দেবী! সহায় হও!
কীসের তালিকা? দূর হ!
যা! ভাগ! তোরা সবাই!
মুভি টুভি সব বন্ধ!
তুই বললি, কয়েকটা পাথর ছুড়ে শুধু জানালার কাচ ভেঙে দিবি,
অথচ বাচ্চাটার মাথা ফাটিয়ে দিলি, নির্দয় কোথাকার!
যদি হরিন্দ্রন ক্ষুব্ধ হয়ে ঘাটাঘাটি শুরু করে,
পুলিশ সহজেই তোকে ধরে ফেলবে।
একা ধরা খাবো?
শুধু আমি?
ভয় দেখাবি না! বুঝেছিস?
এইধরনের কথা বললে,
একমাসের মধ্যে ফ্যানস অ্যাসোসিয়েশন থেকে বরখাস্ত করবো।
ফ্যানস অ্যাসোসিয়েশন?
মানে আমার সাঙ্গপাঙ্গদের দল?
আমরা সিদ্ধান্ত নেব, কাল থেকে কার ফ্যান হবো।
তোমাদের ফ্যানদের বদৌলতে আমি অভিনেতা হইনি।
এই বালের ফ্যানস অ্যাসোসিয়েশন হলো সেদিন।
আমি এটা খেয়ে দেবো। হারামজাদারা...
ভগবানের দিব্যি, আমাদের ছেলেপেলেরা এ কাজ করবে না।
এরনালকার ফ্যানদের হয়ে গ্যারান্টি দিচ্ছি,
ওরা ভালো ছেলে! আপনার ক্যারিয়ার ক্ষতিগ্রস্ত হয়, এমনকিছু করবে না, স্যার।
তাহলে আমাকে এতো ভালবেসে, কে অপকর্মটা করলো?
বাবা, আমি হেঁটে যেতে পারবো।
স্যার...স্যার...
যা বলার ছিল, পুলিশকে সব বলেছি।
হরিন্দ্রনই দায়ী, এই অভিযোগে আপনি অটল?
এটা অভিযোগ নয়,
হরিন্দ্রনই পেছন থেকে কলকাঠি নেড়েছে!
হরিন্দ্রনের বিরুদ্ধে অ্যাটেম টু মার্ডার কেস হওয়া উচিত।
আমার এটুকুই বলার ছিল।
পুলিশ কি সহযোগিতা করবে?
অবশ্যই করা উচিত!
পুলিশ অসহযোগিতা করলে?
সেক্ষেত্রে কী করবো, সেই সিদ্ধান্ত নিয়ে রেখেছি।
স্যার, পরবর্তী পদক্ষেপ কী?
অভিযুক্ত হবার আগপর্যন্ত,
হরিন্দ্রনের বাড়ির সামনে আমরণ অনশন করবো।
ম্যাডাম, আমরণ অনশন নাকি সত্যাগ্রহ আন্দোলন?
সত্যাগ্রহ আন্দোলন।
হ্যাঁ, বিপিন। সবকিছু পরিষ্কার।
এমভিআই কুরুভিলা ও তার পরিবারের দাবী...
সুপারস্টার হরিন্দ্রনের বিরুদ্ধে "অ্যাটেম টু মার্ডার" কেস করতে হবে।
পুলিশ এমন কেস না নিলে,
তারা হরিন্দ্রনের বাড়ির সামনে সত্যাগ্রহ আন্দোলন করবে।
এরা দেখি সত্যাগ্রহ আন্দোলনে যেতে চাচ্ছে!
আইয়ে!
লেবু বেশি চিপলে, তিতা হয়ে যায়।
স্যার, এটা কি ইচ্ছাকৃতভাবে সুপারস্টার হরিন্দ্রনের মানহানি করা নয়?
কখনোই না।
আমার মতো সরকারি কর্মকর্তারা হরহামেশাই এইধরনের সমস্যার পড়ে,
যখন আইনানুযায়ী কাজ করতে যায়।
এইধরনের সমস্যায় পড়লে, এরা প্রথমে যেটা করে,
টাকাপয়সা দিয়ে মীমাংসার চেষ্টা করে।
এই ঘটনার পর, অনেক অফার পেয়েছি।
আমরা আপোসে করবো না।
ন্যায়বিচার চাই, টাকা নয়। তাই না গো?
স্যার, সত্যাগ্রহ আন্দোলনের মাধ্যমে ন্যায়বিচার পাবেন?
অবশ্যই পাবো।
নামতে দিন।
প্লিজ! প্লিজ!
গবেটটা এসেছে!
আসলে, জনি স্যার কি...?
ভাগ!
মাতাল অবস্থায় উনি কিছুটা মেজাজ হারিয়েছিলেন!
এমনকি লাইসেন্স ইস্যুতে অপ্রীতিকর ঘটনাটা নিয়েও উনি অনুতপ্ত।
যাও!
বলবো, বলবো! বলতে তো হবেই, তাই না?
এই বিষয়ে আপনার বক্তব্য কী?
বলবো! পালিয়ে তো যাচ্ছি না, তাই না?
স্যার! স্যার! কী হয়েছে...
সরে যান! বিষয়টা আমি দেখছি!
- দাঁড়ান! দাঁড়ান! - আপনি আবার কে?
উনিও তো নাগরিক। উনারও বলার অধিকার আছে।
- বলতে দিন। প্লিজ বলেন। - ওকে! প্লিজ বলেন।
যদি আমাকে শুল্কমুক্ত এক কাটুন মদের টাকা দেন,
আমি তুড়ি মেরে হরিন্দ্রনের সমস্যাগুলো সমাধান করে দেবো।
সেক্ষেত্রে উনার সাক্ষাৎ প্রয়োজন!
মুখোমুখি!
সরে যান! প্লিজ।
প্লিজ রাস্তা দিন।
আমি আসবো!
হেই হরি!
আমার দিকে সিনেমার ওই সিবিআইয়ের চোঁখে তাকাবি না!
ওটা আমি নই!
তোকে এতোটা ভালোবাসি না যে, কাউকে বাড়িতে গিয়ে হামলা করবো,
আমার তো একটা গ্রহণযোগ্যতা আছে!
ঘটনার সময় কোথায় ছিলি?
হেই! আমি কোল্লাম থেকে এলাম।
ওখানে কাজুবাদাম কর্পোরেশনের সাথে বোর্ড মিটিং ছিল।
আরে নির্বোধ! সাংবাদিকদের সামনে তোর ওই বাদাম, কোল্লাম...
...আর মিটিংয়ের কাহিনী কেন বললি না?
কেন?
সময় কি ফুরিয়ে গেছে?
প্রমাণ হিসেবে মিটিংয়ে উপস্থিতি আর হোটেল বিলের কাগজ তো আছেই।
তার আগে, চ্যানেলগুলোকে জনি পেরিংগডা, জনি পেরিংগডা বলে চিল্লাচিল্লি করতে দে!
ঠিক?
নির্বাচনে হারের পর,
আমাকে মনে রাখার মতো কোনো ইস্যু তৈরি করতে পারিনি।
পোড়া কপাল, তাই না?
এরমধ্যে ওর নোংরা রাজনীতি টেনে এনেছে!
শুধু জনি পেরিংগডার পলিটিক্যাল ব্যাকআপই,
হরিন্দ্রনকে এসব সন্ত্রাসী কর্মকাণ্ডের সাহস যোগাচ্ছে....
পুলিশ হামলার বিষয়ে জিজ্ঞাসাবাদের জন্য হরিন্দ্রনের বাসায় এসেছেন।
ডেপুটি পুলিশ সুপার জোসেফ উন্নিয়াডাকে দেখতে পাচ্ছেন,
তিনি এখন হরিন্দ্রনের বাসায় ঢুকছেন।
কালামেশ্বরীর এসআই, বাবু পালও ডেপুটি পুলিশ সুপার জোসেফ উন্নিয়াডার সাথে আছেন...
আপনি এখানে, স্যার?
সকালে পৌঁছেছি।
কী হয়েছে?
স্যার, আমি জোসেফ উন্নিয়াডা। ডেপুটি পুলিশ সুপার।
স্যার, মাত্র ২ মিনিট।
একটু আলাদাভাবে কথা বলা যাবে?
ইন্সপেক্টরের জবানবন্দি বেশ অতিরঞ্জিত।
কিন্তু একটা বিষয়, স্যার।
গতরাতে ১১:২৮ এর দিকে কুরুভিলাকে কল করেছিলেন?
মানে, হামলার ১০ মিনিট পর?
কেন কল করেছিলেন, বলা যাবে?
গতরাতে, আমেরিকার ফ্লাইট ধরার জন্য রেডি হচ্ছিলাম।
আমার স্ত্রীর চিকিৎসার জন্য।
লাইসেন্স বিষয়ক জটিলতার কারণে,
প্রোডিউসার গোঁ ধরলো, শ্যুটিং শেষ করে, তারপর যাবার।
এরমধ্যে কুরুভিলা এসে, কাটা ঘায়ে নুনের ছিটা দিলো।
এখানে কোনো লুকোছাপা নেই, তাই না?
হ্যাঁ, গতরাতে একটু বেশিই গিলেছিলাম।
হ্যাঁ, আমি তাকে ফোন করে হুমকি-ধমকি দিয়েছি।
কিন্তু এছাড়া ...
ওকে, স্যার।
হরিন্দ্রনের বিরুদ্ধে সংগঠনের পক্ষ থেকে কী ব্যবস্থা নেবেন, স্যার?
হরিন্দ্রন শুধু আমাদের সহকর্মী নয়,
সে মালায়লাম সিনেমার কর্ণধার।
অভিযোগের নামে যদি তার ক্যারিয়ার ধ্বংস করা চেষ্টা করেন...
শুধু আমাদের সংগঠনই নয়,
গোটা মালায়লাম ইন্ডাস্ট্রি রুখে দাঁড়াবে।
অভিযোগই তো!
পুলিশ আছে, আইন আছে। তাদের তদন্ত করতে দিন!
এ.এম.এম.এ সংগঠন কি শুধু হরিন্দ্রনের পক্ষে সাফাই গাইবার জন্য?
স্যার, আরও প্রশ্ন ছিল। গাড়ি থামাতে পারবেন?
হরি, ডেপুটি পুলিশ সুপার কল করেছিলেন।
এমভিআইয়ের ওপর সত্যিই হামলা হয়েছিল।
আর হ্যাঁ, তোমার বিরুদ্ধে কেসটা পাত্তা পাবে না।
এমনকি আমার সন্দেহ, আমাদের মধ্যেই কেউ হয়তো গেমটা খেলছে!
নিজের মুখে সেটা বলতে চাই না, তাই চুপচাপ আছি।
না! না! জড়ানোর দরকার নেই, হরি।!
পুলিশ সুপারকে বলেছি, আপাতত এখানেই ক্ষান্ত দিন।
মিটমাট হলেও, কলঙ্কের বোঝা আজীবন ইন্ডাস্ট্রি বয়ে বেড়াবে।
হ্যালো! আমি পৌঁছে গেছি।
হরিকে দিচ্ছি।
ইনোসেন্ট এটা (অভিনেতা)
বলুন ইনোসেন্ট এটা...
হরি, যখন আমি নির্বাচনে দাঁড়াই, এক বদমাশ আমাকে বেশ হয়রানি করেছিল।
আমি ওকে বলি...
মীমাংসা করতে কতো চাও?
- বলো! - কাজটা কীভাবে করলে, ইনোসেন্ট এটা?
আমি গর্তে পড়ে আছি আর আপনি মজা নিচ্ছেন?
এখন কী সমস্যা?
লাইসেন্স! যাও আর নিয়ে এসো!
তুমি কি ভীত?
কোন ঋষিরাজ সিং তোমাকে ঘোল খাওয়াবে?
যাও, মিডিয়ার সামনে কয়েকটা ডায়ালগ দিয়ে এসো।
আমাদের রেনজি পানিকারের স্টাইলে!
পারবে? নাকি জোশিকে "অ্যাকশন" বলতে বলবো?
লাগবে না ইনোসেন্ট এটা।
কুঞ্জালি...
গেট খুলে দাও!
হরি স্যার!!
ভাগেন! আরেকবার আপনাকে দেখলে, পা ভেঙে দেবো!
ভাগো তোমরা, ভাগো!
হেই! হরিন্দ্রন! আমাকে একটু দেখতে দাও!
শান্ত হন।
আপনাদের প্রশ্নের উত্তর দিয়ে, তারপরই আমি যাব।
আপনাদের সকল প্রশ্নের উত্তর দিয়ে, তারপর যাব।
কুরুভিলা এবং আমাকে নিয়ে যে শোরগোল চলছে,
গত ২ সপ্তাহ যাবৎ...
কিছু বিষয় আপনারা অবগত নন।
কারণ আছে।
বহুকাল আগে, বিখ্যাত গায়ক জন লেনন গুলিবিদ্ধ হয়ে মারা যান,
খুনী ছিল, তারই ডাই হার্ড ফ্যান।
কানাডিয়ান কৌতুক অভিনেতা ফিল হার্টম্যান,
এবং আমেরিকান অভিনেত্রী রেবেকা শেফারও তাদের ফ্যানদের হাতে নিহত হন।
ফ্যানদের দ্বারা এইধরনের হত্যাকাণ্ডের ঘটনা...
ভুরিভুরি আছে।
সেলিব্রিটিদের ব্যক্তিগত জীবনে হস্তক্ষেপ করার প্রচন্ড ইচ্ছে তাদের।
মনোরোগবিদ্যার ভাষায়, একে বলে "স্টকিং"
মানে?
"একপ্রকার পাগলামি"
মি. কুরুভিলা আমার ডাই হার্ড ফ্যান, তা ইতোমধ্যে স্বীকারও করেছেন।
গত ২ বছরে, তার পাঠানো ম্যাসেজগুলো আমার ফোনে আছে।
বেশ!
যাচাই করতে পাড়েন।
ম্যাসেজে ব্যবহৃত শব্দগুলো...
আমার প্রতি তার ভালোবাসার গভীরতা প্রমাণ করে।
হ্যাঁ এটা সত্যি যে, লাইসেন্সের প্রয়োজনে আমি তাকে ফোন করেছিলাম,
কারণ সে আমার পরিচিত একজন পরিবহন ইন্সপেক্টর।
কুরুভিলা নিজেই ২ দিনে লাইসেন্স করে দেবার আশ্বাস দিয়েছিল।
নয়তো, তাকে টেস্টগুলো এড়িয়ে যাবার অনুরোধ করতাম না।
সে ব্যক্তিগতভাবে দেখা করে, একটা ছবি তোলার আবদার করেছিল।
তার আবদার মেটাতে, সেদিন আমি পরিবহন অফিসে যাই।
কিন্তু যখন পৌঁছুলাম...
আমি সেই স্টকিং তথা পাগলামিটা দেখতে পেলাম,
কুরুভিলার মধ্যে।
এরপর সে বিভিন্ন চ্যানেলে বেশ কয়েকটি বক্তব্যে আমাকে অভিযুক্ত করে।
আমার সেই ফ্যানের প্রতি সমবেদনা রইলো।
তাই আজ পর্যন্ত তার কোনো বক্তব্যে আমি প্রতিক্রিয়া জানাইনি।
আর সম্প্রতি, তার ওপর যে হামলা হলো,
যে ঘটনায় আগামাথা কিছুই জানি না, সেখানে কী প্রতিক্রিয়া জানাবো?
- পুলিশকে তদন্ত করতে দিন। - স্যার, একটা প্রশ্ন ছিল?
স্যার, একটা প্রশ্ন ছিল?
স্যার, সেক্ষেত্রে প্রচলিত পদ্ধতিতে লাইসেন্স নেবেন না?
না। লাইসেন্স না নেয়া ছাড়া, আর কোনো পথ নেই I
- শ্যুটিং তো শেষ করতে হবে, তাই না? - সেক্ষেত্রে পছন্দের পরিবহন অফিস কোনটা?
পছন্দ করাই আছে।
আমি এমভিআই কুরুভিলা স্যারের কাছেই সবগুলো টেস্ট দিতে চাই।
আপনার প্রতি ক্ষোভ আছে, এমন কারও কাছে পরীক্ষা দেয়াটা,
একপ্রকার সুইসাইড করা, স্যার?
সেটা আমি জানি না।
কিন্তু আমার কাছে লারনার্স টেস্টের অনুরোধ আছে...
..ওটা নাকি অনেকটা প্রশ্নোত্তর পর্বের মতো।
যারা জানে, তারা বলেছে...
টেস্টটা কম্পিউটারে দিলে, কারসাজি করার সুযোগ আছে।
আমি কতৃপক্ষকে আনুষ্ঠানিকভাবে অনুরোধ করেছি।
- মিডিয়া কি সরাসরি টেস্টটা দেখতে পারবে, স্যার? - অবশ্যই।
অবশ্যই দেখা উচিত।
কারণ এই পরীক্ষার পরিদর্শক তো...
... আপনারাই!
কিছু মনে না করলে, একটু রাস্তা দিন।
ডাবিংয়ে যেতে হবে।
কুঞ্জালি, গাড়ি লাগবে না, মাত্র এক কি.মি পথ, তাই না?
চলো হাঁটি।
সরে যান! সরে যান! রাস্তা দিন!
সরে যান! প্লিজ সরে যান! রাস্তা দিন।
দেখলে!
একেই বলে নায়কোচিত গুণাবলি।
হেই!
আমরাও কি চলে যাব?
বসে থেকে কী হবে?
বেশ গরমও এখানে।
উঠে দাঁড়াও আর ভাগো!
মহাত্মা গান্ধীর মতো সত্যাগ্রহ আন্দোলন শুরু করেছ?
সেক্ষেত্রে সাগরপাড়ে গিয়ে, লবন বানাও!
হেই! এ তো ইডেভেলা বাবু (অভিনেতা)!
দূর হও!
যাও!
Come!
- ও কি ফেইল করবে? - টেস্টে ফেইল করবে।
সহায় হোন!
দিন।
তাহলে...এটা?
এটা দিয়ে কী করবো?
এতেই চলবে।
হিসেব বরাবর, তাই না?
কী হয়েছে?
হরিন্দ্রন ফ্যানরা কী করতে পারে, উনার জানা নেই!
আমরা ইন্সপেক্টরকে দেখিয়ে দেবো! জলদি!
হুররে হরিন্দ্রন!
মি. হরিন্দ্রন, প্রথম প্রশ্ন।
মাল্টি অ্যাক্সেল বাসে কয়টা চাকা থাকে?
বলুন! বলুন!
অসাধারণ। তুমি ফাটিয়ে দেবে!
অ্যাকশন!
- পা মচকে গেছে। - সমস্যা নেই। উনার এটা হরহামেশাই হয়।
- ঠিক আছেন? - ওকে, বস। একমিনিট!
কী ঘটতে যাচ্ছে, জানো কিছু?
কুরুভিলা লারনার্স টেস্টে বেশ কঠিন প্রশ্ন সাজিয়েছে।
লারনার্স টেস্টে কী এমন প্রশ্ন ধরবে?
জহির, ওখানে তুই আছিস তো?
আমি টিভি দেখবো।
১০:৩০ এর দিকে, সব চ্যানেলে লাইভ দেখাবে।
আমার ছবির রিলিজ ডেট নিয়েও এতো টেনশন করিনি!
তাহলে কেন যাচ্ছেন?
আপনাকে দেখলে উনার মাথা গরম হয়ে যাবে আর টেস্টে ডাব্বা মারবে!
নির্ঘুম চার চারটা রাত থেকে, একটা না একটা ফলাফল তো আসবে?
ফেইল করবে তো?
এটা তো সিভিল সার্ভিস পরীক্ষা না, তাই না?
পাশ করুক।
তবে ফেইল করানোর সর্বোচ্চ চেষ্টা করবো।
বাইরে অনেক ভিড়, স্যার।
লোকে লোকারণ্য!
মনেহয়, এসে গেছেন।
কুরুভিলা!
স্যার।
হারিয়েটা! তুমি পারবে! ইয়েস! ইয়েস!
শুভকামনা হারিয়েটা!
এই পাশে, স্যার।
প্লিজ, বসুন। স্যার।
- চা, কফি কিছু, স্যার? I - না।
শুভ সকাল, স্যার।
শুভ সকাল।
- স্পাই ক্যামেরা ব্যবহার করবে? - না! দরকার হবে না।
স্যার, ১০ টি প্রশ্ন করা হবে।
পাশ করার জন্য, ৬ টি প্রশ্নের সঠিক উত্তর দিতে হবে।
প্রতিটা প্রশ্নের ৩ টি অপশন থাকবে।
ওকে?
ওকে।
ওকে, কুরুভিলা। শুরু করতে পারো।
প্রথম প্রশ্ন!
একটি মোটর গাড়িতে..
প্রশ্ন মনোযোগ দিয়ে শুনবেন।
একটি মোটর গাড়িতে কয়টি চাকা থাকে?
অপশন A
৩ টি চাকা।
অপশন B
৪ টি চাকা।
অপশন C
৫ টি চাকা।
এই লোক পাগল নাকি?
না! একটি বাড়তি চাকাসহ ৫ চাকা, তাই না?
ওহ্! বাড়তি চাকা তো থাকতেই হবে, তাই না?
মি. হরিন্দ্রন, উত্তর জানা না থাকলে, বলতে পারেন।
অপশন B
৪ টি চাকা।
কুরুভিলা, প্রশ্নের মধ্যে কনফিউশন নেই তো?
কনফিউশন নেই, স্যার।
অপশন B...
সঠিক উত্তর!
দ্বিতীয় প্রশ্ন!
গাড়ি চালানোর সময়,
আপনি ট্রাফিক সিগনালে পৌঁছুলেন,
সিগনালে কোন বাতি দেখলে গাড়ি থামাবেন?
থামেন।
অপশন শুনে উত্তর দিন।
গাড়ি থামানোর সিগনালের অপশন।
A) আকাশী-নীল
B)
সবুজাভ-টিয়া।
C) লাল
কুরুভিলা...
সরাসরি নীল, লাল অথবা সবুজ অপশন দিলে কী হতো?
আকাশী-নীল, সবুজাভ- টিয়া না দিয়ে...
এসব অপ্রয়োজনীয় অলংকরণ কেন?
যদি সামান্য লারনার্স টেস্টে এতো অলংকরণ করা হয়,
সেক্ষেত্রে অপশনে অলংকরণ করাটা অস্বাভাবিক হবে কেন?
বলেন মি. হরিন্দ্রন?
উত্তর কোনটা?
অপশন C
লাল।
সঠিক। সঠিক উত্তর।
কারেন্ট চলে গেছে!
ভালোই চালাকি!
যা পড়েছিলেন, ঘুম থেকে ওঠার পর, সব খেয়ে ফেলেছেন নাকি?
আমি দেখছি, স্যার।
তৃতীয় প্রশ্ন।
ধরেন, সরু কোনো রাস্তায় গাড়ি চালাচ্ছেন,
এক ব্যক্তি ষাঁড় নিয়ে গাড়ির সামনে এসে দাঁড়ালো।
প্রাণীটা গাড়ির হর্ণ বা শব্দ শুনলে, নিয়ন্ত্রণের বাইরে চলে যেতে পারে।
তাই পশুর মালিক আপনাকে ওখানে গাড়ি থামাতে বললো
এই পরিস্থিতিতে,
সর্বোচ্চ কয় ঘন্টা...
আপনি সেখানে আইনগতভাবে গাড়ি থামিয়ে অপেক্ষা করতে বাধ্য?
অপশন A : ২ ঘন্টা?
অপশন B : ৪ ঘন্টা?
অপশন C : ২৪ ঘন্টা?
৪ ঘন্টা।
এখানে ফোন টু ফ্রেন্ড বা লাইফলাইন বলে কিছু নেই! জলদি বলেন!
অপশন B
৪ ঘন্টা।
অপশন B : ৪ ঘন্টা।
ভুল উত্তর।
সঠিক উত্তর অপশন C
- আপনাকে ২৪ ঘন্টা অপেক্ষা করতে হবে... - কোন আইনে লেখা আছে?
চুপ করেন!
দেখুন মিস্টার,
এটা পরীক্ষা।
আবার ঝামেলা করলে,
সরকারি দায়িত্বরত অফিসারের কাজে ব্যাঘাতের জন্য,
কুরুভিলা স্যার আপনার বিরুদ্ধে কেস করে দিতে পারে।
বুঝা গেছে?
প্রশ্ন করুন, স্যার।
চতুর্থ প্রশ্ন।
এটা কি "কে হবে কোটিপতি" অনুষ্ঠান?
সেক্ষেত্রে কুরুভিলাকে সরিয়ে সুরেশ গোপিকে বসান।
কিছুটা সন্দেহ থাকলেও হরিন্দ্রনের অষ্টম প্রশ্নের উত্তর সঠিক,
যুগ্ম পরিবহন অফিসার স্যামুয়েল, সড়ক পরিবহন আইনের ধারাগুলো দেখছেন।
ঈশ্বর, আশাকরি আরও দুটি সঠিক উত্তর দেবেন।
ভাই...
এটা তো....১, ২, ৩ কেস!
মাত্র ২ মিনিট!
যদি ২ মিনিট সময় দেন,
এই বান্দা হরিন্দ্রনের সমস্যা সমাধান করে দেবে!
কিন্তু... মুখোমুখি!
শুধু একবার মুখোমুখি দেখা করিয়ে দিন।
দূর হ, বজ্জাত কোথাকার। আমরা অলরেডি শেষ।
কুরুভিলা...
হরিন্দ্রনের উত্তর সঠিক।
ইয়াহু!
হরিন্দ্রনের ড্রাইভিং লাইসেন্সের লারনার্স টেস্ট এখন শেষ পর্বে।
দুটি প্রশ্ন বাকি। হরিন্দ্রনকে অন্তত একটির সঠিক উত্তর দিতে হবে।
সরাসরি লারনার্স টেস্ট থেকে...
কুরুভিলা, প্রশ্ন করো!
নবম প্রশ্ন।
হাইওয়ের নির্দিষ্ট পার্কিং স্পটে, আপনি গাড়ি পার্ক করলেন।
পরিত্যক্ত গাড়ি ভেবে পুলিশ যেন...
টেনে নিয়ে না যায়...
সেজন্য, কতো ঘন্টার মধ্যে পার্কিং স্পট থেকে গাড়িটা সরিয়ে নিতে হবে?
অপশন A
২ ঘন্টা।
অপশন B
৬ ঘন্টা।
অপশন C
২৪ ঘন্টা।
অপশন B
৬ ঘন্টা।
অপশন B
৬ ঘন্টা...
সঠিক উত্তর।
হুররে হারিয়েটা!
ও করুণাময়ী দেবী!
ওকে, মি. হরিন্দ্রন!
আপনি লারনার্স টেস্টে পাশ করেছেন।
আজ থেকে 'L' বোর্ড লাগিয়ে গাড়ি চালাতে পারবেন।
বসেন।
বলুন, স্যার।
একটা প্রশ্ন তো এখনো বাকি!
দশম প্রশ্ন।
জিজ্ঞেস করেন।
স্যার, আপনি ৬ টি সঠিক উত্তর দিয়েছেন।
পরবর্তী প্রশ্নের প্রয়োজন নেই।
আমি নূন্যতম মার্ক নিয়ে পাশ করতে চাই না।
পরবর্তী প্রশ্ন করেন, স্যার।
ভালো মার্ক...
আপনি তো মেডিকেল ভর্তি পরীক্ষা দিচ্ছেন না, তাই না?
না। এটা ভেটেরিনারি সাইন্সের(পশু চিকিৎসাবিদ্যা) জন্য।
আপনার চিকিৎসা করবো।
অযথা বকবক না করে, প্রশ্ন করুন, কুরুভিলা স্যার।
কুরুভিলা, যেকোনো একটা প্রশ্ন করে ফেলো।
গাড়ি চালানোর সময়, ডানদিকে মোড়ের ক্ষেত্রে, হাতের ইশারা...
অপশন A
অপশন B
অপশন C
বলেন!
এটা কি অপশন হিসেবে রাখা যায়...
... কুরুভিলা স্যার?
স্বাভাবিকভাবে নাও।
হুররে হারিয়েটা!
হুররে সুপারস্টার হারিয়েটা!
সরে যান! রাস্তা দিন!
হুররে হারিয়েটা!
এসো।
মদ আছে?
একটু আগেই শুরু করলাম।
একটু চেখে দেখি।
এখন তো আর মদের দোকানে গিয়ে লাইনে দাঁড়াতে পারবো না।
এখন তো আমিও সুপারস্টার, তাই না?
ওকে আবার ধমক দিও না...ওকে?
কাকে?
এলসা কিছু বলেনি?
না তো!
জিন্টু দুপুরে স্কুল থেকে ফিরেছে।
একা?
আজ অন্যান্য বাচ্চারা তাকে উপহাস করেছে, টিটকারি দিয়েছে।
এবং এই ঘটনাটা টিভিতে লাইভ দেখিয়েছে।
হেই বাবু!
সবাই আমাদের উপহাস করছে।
এটা আবারও করতে পারে।
হারি বা জিতি...
এটা তো রেসলিং নয়।
হেই!
তুই কি জানিস, তোর বাবাকে কতোজন উপহাস করেছে?
কিন্তু বাবা কি মন খারাপ করেছে?
যেটা অবশ্যই করতে হবে, সেটাই করা উচিত।
তুমি উনাকে হারাতে পারবে না, বাবা।
লাইসেন্সটা দিয়ে দাও!
নয়তো, আমাকে অন্য স্কুলে ভর্তি করো।
আচ্ছা, আমি জেতার পরই আমার ছেলে স্কুলে যাবে!
ওকে?
হরি...
- হরি... - বলো।
আমেরিকা থেকে অ্যালেক্স।
বলো অ্যালেক্স।
দ্রুত মানে?
আগামী পরশু?
না! না! দেরি কোরো না।
আমি পৌঁছে যাব।
কী হয়েছে?
নিউইয়র্কের আগামীকালের টিকিট লাগবে।
- যেকোনো এয়ারলাইনসের। - কেন?
ওর টেস্টের রিপোর্ট এসেছে।
ওর...
- ওর ছোট একটা টিউমার ধরা পরেছে... - ওহ্ ঈশ্বর!
পরশু ওর সার্জারি।
তুমি এখন নিরাপদ!
আমি তোমাকে ভালোবাসি, মিরা!
অনেক ভালোবাসি!
একদিন তুমি বুঝবে।
ঠিক আছে না?
স্যার, ঠিক আছে।
কিন্তু আপনার চেইনটা বেশি টুংটাং করেছে, ওই সাউন্ডও রেকর্ড হয়েছে।
ওহ! ধুরো!
ওহ্ ঈশ্বর!
কথা ফিরিয়ে নিলাম!
রেডি! আরেকবার!
আরেকবার রেকর্ড করবো, স্যার?
নাকি এটাই রেখে দেবো।
- কী হয়েছে? - মনোজ, চেইনের সাউন্ডটা বাদ দিতে পারবে না?
ডাবিং থিয়েটারে আছি।
তোমাকে অনেক মিস করি!
- আমি তোমাকে ভালোবাসি। - আমিও তোমাকে ভালোবাসি।
মাইক্রোফোনটা সরিয়ে কথা বলতে পারে না?
মগজে সেই ঘিলুটুকুও নেই!
যাইহোক, আমরা ফ্রি ফ্রি ৩ টা চুমু পেলাম।
পরে কল করবো। আগে ডাবিংটা শেষ করি।
আমি অপেক্ষা করছি, জান।
ওকে, পরেরটা চালাও।
ওকে, চালাও।
রেডি! ওকে! শুরু!
মিরা!
- ঠিক আছে না? - ঠিক আছে, স্যার।
- কিন্তু আরেকবার করা যায় না? - হেই! হেই!
আমাকে নিয়ে ঠাট্টা করবে না, ওকে?
পারলে এখানে এসে কান্নাকাটি করো। তখন কষ্টটা বুঝবে।
থাম দোস্ত। আবার গোলমাল পাকাবে।
প্রস্তুত!
পরবর্তী চুমু আসছে!
- স্যার... - কী হয়েছে?
রোড টেস্ট, গ্রাউন্ড টেস্ট আগামীকাল।
পাশ করলে, সন্ধ্যায় আমেরিকা চলে যাবে।
যদি কিছু করার থাকে, এক্ষুণি করতে হবে।
কাজটা বেশ ঝুঁকিপূর্ণ।
আগের টেনশনটাই তো এখনো যায়নি।
ভয় পাচ্ছেন কেন, স্যার?
ওই পাথর ছোঁড়ার ঘটনা পুলিশ ভুলে গেছে! চিন্তা করবেন না,
ওটা আমরা সামলাবো।
শুধু নগদ কিছু টাকা দেন।
আপনি কী বলেন?
তাহলে ওই হামলা, এই বজ্জাতই ঘটিয়েছে?
ওকে।
যদি মনেহয়, পাশ করে যাবে, তখনই কাজটা করবে।
ওকে। পরে কল করবো।
সবকিছু ঠিক করে রাখবো?
বললাম না, কল করবো।
ওকে, রেডি! কান্নাকাটি শুরু করবো?
দেখা যাক, স্যার। হয়তো আবারও কাঁদা লাগতে পারে!
হারিয়েটা, ৭:৩০ এ ফ্লাইট!
সেক্ষেত্রে ৬ টার মধ্যে রিপোর্ট করতে হবে না?
অফিস টাইম সর্বোচ্চ ৫ টা পর্যন্ত।
এরমধ্যেই রোড টেস্ট আর H টেস্ট শেষ হয়ে যাবে।
ঘুম থেকে ওঠার পর দেখবে, আমি হাজির।
ইন্সপেক্টর কি জটিলতা বাড়াবে, হারিয়েটা?
কীসের জটিলতা?
গাড়ি চালানোই তো!
ও পাগল হয়ে যাবে।
রোড টেস্টের বিষয়ে উনার সিদ্ধান্তই চূড়ান্ত।
তোমাকে বলতে বলেছি?
কুঞ্জালিকা...
ওই পাশে চলে গেছে।
উনার কথা শুনে ঘাবড়ানোর দরকার নেই।
চলে আসবো!
ওকে।
এসব কে বলেছে, কুঞ্জালিকা?
রোড টেস্টের নিজস্ব নিয়মকানুন আছে।
ড্রাইভিং স্কুলে শিক্ষকতা করেছেন?
করেছেন?
আমি ... ৫ বছর শিক্ষকতা করেছি!
রোড টেস্টের সময়ই, ওই বদমাশগুলো মনের ঝাল মেটায়!
ঢালু রাস্তায়, গাড়িটা ২ ইঞ্চি পিছিয়ে ছিলাম...
বিপরীত দিকে যাবার সময়,
আবার আপনার সাথে তেড়িবেড়ি করলে,
ঈশ্বরের দিব্যি, ওকে পিষে ফেলবো!
সেক্ষেত্রে আপনি নন, গাড়ি আমি চালাবো।
হুররে হারিয়েটা!
হরিন্দ্রনের সাথে দেখা করে কথা বলা দরকার!
আমাকে ওপরে তুলো না।
হরিন্দ্রন, মদের টাকা দিলে, সমস্যা সমাধান করে দেবো!
ধন্যবাদ।
হ্যালো!
- স্যার, শুভকামনা! এগিয়ে যান! - ধন্যবাদ।
- শুভ সকাল, স্যার। - শুভ সকাল।
স্যার, উনাকে অংশগ্রহণ করতে দেয়া ঠিক হবে না।
কেন কুরুভিলা? সমস্যা কোথায়?
সড়ক নিরাপত্তা সচেতনতা বিষয়ক কোনো ক্লাসের কাগজ নেই।
আসলে... ওটার...
ওটা?
দরকার নেই?
কোন কাগজের কথা বলছেন, স্যার?
জনাব, লারনার্স টেস্টের পরের ধাপ হচ্ছে সড়ক নিরাপত্তা সচেতনতা বিষয়ক ক্লাস।
ডিপার্টমেন্টের অধীনে এক ঘন্টার ক্লাস।
সেই ক্লাসে অংশগ্রহণের কাগজ থাকলেই কেবল,
তাকে গ্রাউন্ড টেস্টের অনুমতি দিতে পারি।
নোটিশ দিয়েছিলাম।
সর্বশেষ ক্লাসে আপনাকে দেখিনি, স্যার।
সর্বশেষ...হারামজাদা!! স্যার, এগুলো ইচ্ছেকৃত হয়রানি!
ইচ্ছেকৃত নয়, স্যার। এটা সরকারি প্রজ্ঞাপন।
আচ্ছা রেফারিকে জিজ্ঞেস করেন!
স্যার, এসব কী সত্যি না মিথ্যে?
আসল, বিষয়টা...
সরকারি প্রজ্ঞাপন অনুযায়ী...
কুঞ্জালি...
চলো।
অথবা এবারের মতো না দেখার ভান করি , তাই না স্যার?
যদিও লাইসেন্স ছাড়াই,
উনি অনেক বছর গাড়ি চালিয়েছেন, তাই না?
ওকে। দেয়া হলো
গাড়ি কোনটা?
ওটা।
আসেন। আগে চেক করি।
বসুন, স্যার।
- সকল অংশগ্রহণকারীকেই চেয়ার দেয়া হয়? - আসলে...না!
অ্যাকসিলারেটরে চাপ দিন।
স্যার, এই গাড়ি চলবে না।
হ্যালো!
- গাড়ির সমস্যা কী? - ফগ (কুয়াশা) ল্যাম্পের অনুমোদন নেই। - কী?
ফগ ল্যাম্পের অনুমোদন নেই!
- এসব কী, কুরুভিলা? - হয়েছে?
হয়নি।
গাড়ির সাউন্ড অনেক জোড়ালো...
৮০ ডেসিবেলের ওপরে।
আপনি সাউন্ড মেপেছেন?
সেক্ষেত্রে একটা কাজ করেন!
যেখানে সাউন্ড মাপা যায়, গাড়িটা সেখানে নিয়ে যান এবং কাগজ নিয়ে আসেন।
৮০ ডেসিবেলের নিচে হলে, তারপর উনি H টেস্ট দিতে পারবে।
কুরুভিলা, কী আবোলতাবোল বকছো?
আজাইরা উপদ্রব!
আর কোনো গাড়ি আছে?
হ্যাঁ।
- ১০ মিনিটের মধ্যে আনছি। - না।
ওটা তোমার গাড়ি?
- জ্বি। - এখানে নিয়ে এসো।
স্কুল গাড়ি চলবে।
কিন্তু ও ৩০দিন ক্লাস করেছে কিনা, সেটার কাগজ দেখাতে হবে।
ওর এবং উনার...
তোমার গাড়িটা কিনবো। যেকোনো দাম বলতে পারো।
ওকে।
গাড়ি তো রেডি! এখন?
ওকে। আনুন।
- শুভ সকাল, স্যার। - শুভ সকাল, স্যার।
- কুরুভিলার মেজাজ কি চড়া? - কোনো কারণ ছাড়াই রাগ দেখাচ্ছে, স্যার।
এখন H টেস্ট নেবে।
- কুরুভিলা! - হরি!
" রোড টেস্টের অনুপযুক্ত " মানে!
স্যার, বলেছিলাম না, এসব ইচ্ছেকৃত?
সমস্যা কোথায়? সঠিকভাবে H পার হয়নি?
- কুরুভিলা! - স্যার...
কারণ কী?
এখান থেকে তো সব দেখলাম।
স্যার, কারণ ১ঃ গাড়ি চালানোর সময়, চাকাগুলোর গতি সমান ছিল না।
কারণ ২ঃ পেছনের গিয়ারে যাবার সময়,
উনার নজর এক সেকেন্ডের জন্য, গিয়ার লিভারে চলে গিয়েছিল।
কারণ ৩ঃ H টেস্ট দিয়ে গাড়ি থামানোর পর,
চাকাগুলো সোজা অবস্থায় নেই। দেখেন।
সবসময় এগুলো খেয়াল করো?
উনি গাড়ি চালাবেন, বিমান নয়!
রোড টেস্টের উপযুক্ত লিখো।
স্যামুয়েলকে দাও।
স্যামুয়েল বলছি, স্যার।
- রোড টেস্টের সময় তুমিও থাকবে। - জ্বি, স্যার।
গাড়ি সরিয়ে নিন।
পরেরজন!
কুরুভিলা!
উনার রোড টেস্ট শেষ না হওয়া পর্যন্ত, গ্রাউন্ড টেস্টের বাকিরা অপেক্ষা করুক।
স্যার, এরাও সকাল থেকে অপেক্ষা করছে।
শুধু উনার জন্য বিশেষ সুবিধা, বাকিরা?
উনি সুপারস্টার পর্দায়!
- কুরুভিলা! - না!
বিশেষ সুবিধার দরকার নেই।
অপেক্ষা করছি।
চলে গেল... তুমি...
এসো! নাকি দাঁড়িয়ে থাকবো, তোমার সুবিধামতো এসো!
ভেবেছিলাম, উনার ক্ষোভটা শুধু রোড টেস্টের সময় ঢালবে।
H টেস্টেই যদি এমন করে, রোড টেস্টে কি ছাড় দেবে মনেহয়?
ওর ছাড় আমার লাগবে না!
না। এখনো শেষ হয়নি।
গলাটা কাঠ হয়ে গেল! বালের ডাব!
ডাব না! আমি!
স্যার, সাধারণত গ্রাউন্ড টেস্টের জন্য মাত্র ৩০ জনকে ডাকা হয়।
আজকে উনি ৫৮ জনের মতো ডেকেছেন।
তারমানে, এটা নিশ্চিত?
এই গরমে হরি স্যারকে ৫ টা পর্যন্ত বসিয়ে রেখে, ফেরত পাঠাবে!
এমনটা করলে, লাঠি দিয়ে পিটিয়ে মেরে ফেললেও, যায়-আসে না...
ওই শালাকে পিটিয়ে, তারপর যাব!
- আসলে ওর দরকার গণপিটুনি! - ঠিক!
না।
উনারটা হয়নি। পরেরজন।
ওটার দরকার নেই।
আরও কিছুক্ষণ চলুক।
বিরতি!
বিরতি?
- খাবেন না? - না।
খাবার এখানে এনে দেবো?
বললাম তো, না?
দোস্ত, হরি স্যার এখনো খায়নি। উনার কপালেও খাবার জুটবে না।
উনাকে যেতে দেবে না! আটকে রাখো!
সামনে থেকে আটকে রাখো! যেতে দেবে না!
সরে যাও!
স্যার, আমাদের হারিয়েটা কিছুই খায়নি।
তাই টেস্ট শেষ না হওয়া পর্যন্ত এই হারামিও খেতে পারবে না।
খাওয়া, না খাওয়া যার যার ব্যক্তিগত বিষয়।
হয়তো! কিন্তু এই হারামিটা বেরিয়ে গেলে, আর টেস্ট হবে না,
পিটিয়ে মেরে ফেলব। কেউ খাবে না!
হুররে হারিয়েটা!
সরে যাও!
জয় হারিয়েটা!
কুরুভিলা, লোকজন মারমুখী হয়ে যাচ্ছে!
উনাকে পাশ করিয়ে দাও।
নয়তো আমাদের ভর্তা করে ফেলবে।
কাগজটা দিন।
পরশু রোড টেস্টের জন্য আসবেন।
আজ আর সময় নেই।
- তাহলে, যেটা বললাম, কানে ঢুকেনি? - একমিনিট।
আমার ড্রাইভিং লাইসেন্স দরকার নেই।
আমি আর কখনো গাড়ি চালাবো না!
কুঞ্জালি....
গাড়ি চালু করো!
ভেঙে ফেলো!
আমার লাইসেন্সের ইস্যুটা...
... আজ শেষ হতে যাচ্ছে।
তাই,
এটি আর খবরের পাতায় থাকবে না।
আমি এতো বছর লাইসেন্স ছাড়া গাড়ি চালাইনি।
অভিনয়ের পর,
যেটা আমি সবচেয়ে উপভোগ করেছি, সেটা অবশ্যই ড্রাইভিং।
হারানোর পর, লাইসেন্স নবায়নের আবেদন করি,
ডুপ্লিকেট লাইসেন্সের আবেদন করি।
পরিবহন অফিসে পূর্বের রেকর্ড না থাকায়,
তারা জানায়, ডুপ্লিকেট লাইসেন্স দেয়া সম্ভব নয়।
একমাত্র উপায়, নতুন লাইসেন্স নেয়া।
কুরুভিলার কাছে আবেদনপত্র জমা দেবার দিন থেকে,
আজকের গ্রাউন্ড টেস্ট শেষ হওয়া পর্যন্ত,
সবই আপনারা দেখেছেন।
এখন বাকি শুধু রোড টেস্ট।
মূলত, সময়ের অভাবে...
আমার রোড টেস্ট, আগামী পরশু পর্যন্ত স্থগিত করা হয়েছে।
অনেকেই বলাবলি করতো, " সিনেমাই নাকি আমার জীবন।"
কিন্তু আমার জীবনটা সিনেমা নয়।
আমার পরিবার।
আমার স্ত্রী!
খুব বেশি সময় না পেলেও, অভিনয় এবং ড্রাইভিং এ দুটোই ছিল আমার প্রচন্ড ভালোবাসার জায়গা।
যখন আমার স্ত্রীর চিকিৎসার জন্য বাইরে যাবার প্রস্তুতি নিচ্ছিলাম,
ওই মুহূর্তে প্রোডিউসার গোঁ ধরলো, লাইসেন্স নিয়ে...
শ্যুটিং শেষ করে, তারপর যেতে।
আগামীকাল, আমার স্ত্রী এক জটিল অপারেশনে, জীবন মরণের সন্ধিক্ষণে দাঁড়াবে।
তাই...
আমাকে আমেরিকা যেতেই হবে।
নয়তো...
এতোটা অপমান অপদস্ত হবার পর,
আরেকটা রোড টেস্ট...
দিতে চাই না।
যে ব্যক্তি প্রশাসনিক ক্ষমতার জোর দেখায়,
আরেকজনের ওপরে,
সে যেই হোক...
কীভাবে হস্তক্ষেপ করতে হয়, এটাই তার বাস্তব উদাহরণ!
যাইহোক, আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি...
আমার লাইসেন্স লাগবে না।
ড্রাইভিংয়ের প্রতি আমার ভালোবাসা বিসর্জন দিলাম।
শ্যুটিংটা আর শেষ করা হলো না।
মুভিতে ইতোমধ্যে কোটি কোটি টাকা খরচ হয়ে গেছে।
খরচ হওয়া টাকা এবং ক্ষতিপূরণ...
প্রোডিউসারকে আমি নিজে দেবো।
যেন সেটা সিনেমা জগতে কোনো বিতর্কের জন্ম না দেয়।
পাশাপাশি, আমার প্রকৃত ভালোবাসা, অভিনয়কেও বিদায় জানালাম।
এটুকুই বলার ছিল।
কুঞ্জালি, গাড়ি চালু করো।
এতো এতো ঝামেলা করে, হা করে কী দেখছ?
বাঁচতে চাইলে পালাও!
- আজ ওর শেষ দিন। - ধর শালারে!
ভাগেন স্যার। মাঠ সোজা দৌড় দেন!
পা ভেঙে দাও! শেষ করে দাও!
পৃথিবীতে ওর সময় ফুরিয়ে গেছে। যাও!
খুলে দিন!
সরে যান!
ভাগো!
কুঞ্জালি, গাড়ি থামাও।
পুলিশ তো আছেই, ওরাই সামলাবে।
থামাতে বললাম না?
সরে যাও!
সরে যাও! সরে যাও!
বললাম না, সরে যাও!
যাও! যাও!
- হেই! সরে যাও! - না মরা পর্যন্ত পেটাও।
- মেরে ফেল! শেষ করে দে! - ছেড়ে দাও!
বললাম না, সরে যাও। উঠেন, আসুন!
- ওকে শেষ করে ফেলব, হারিয়েটা। - কেউ কাছে আসবে না।
সরে যাও!
পিটিয়ে মেরে ফেলো!
হারিয়েটা, ও ফ্যানস অ্যাসোসিয়েশনের সদস্য। ওকে মারবেন না।
তোমরা কি উন্মাদ হয়ে গেছ? উনাকে স্পর্শ করলে খবর আছে।
সরে যাও!
সরে যাও, বলছি!
না!
কেউ ছোঁবে না!
প্লিজ!
ভেতরে ঢুকেন!
কুঞ্জালি, গাড়ি ছাড়ো! চলো!
এসব...
ভাবিনি, পরিস্থিতি এমন হয়ে যাবে...
ওভাবে বক্তব্য দেবার পর।
আপনার বক্তব্যের পর এমনটাই আশা করেছিলাম।
হাসপাতালে যাবেন?
না।
কোথায় নামবেন?
পেনানগাড আমার বাসায় যান।
না! পরবর্তী মোড়ে নামিয়ে দিচ্ছি। হেঁটে চলে যান।
হ্যালো!
হেই! কাপড় চোপড় গুছিয়ে বাইরে দাঁড়াও।
- এখন কোথায় তুমি? - যা বলছি, তাই করো।
- আমার কাঁধের ব্যাগটা নিতে ভুলো না। - ওকে।
- আমি আসছি। - ওকে।
আমাকে বাঁচিয়ে আপনি হিরো হয়ে গেছেন, স্যার।
কিন্তু ওদের কে বাঁচাবে?
লোকজন কি ওদের ছাড় দেবে?
লারনার্স টেস্ট শেষ হবার পর থেকে, আমি বের হতে পারিনি।
২ সপ্তাহ হয়ে গেল, ছেলেটা স্কুলে যায় না, স্যার।
ওর হিরো আপনি নন। আমি।
নামেন।
কুঞ্জালি, পেনানগাড যাও।
ভয় পাবেন না, স্যার।
এটা আপনার সেই "স্টকিং" নয়।
আপনাকে আমি এতোটা শ্রদ্ধা করতাম আর কতো দ্রুত আপনি আমার শত্রু হয়ে গেলেন।
আত্মসম্মানবোধ এক ধরনের নৈতিক বিষ, স্যার।
একবার মাথায় ঢুকলে, আজীবন থেকে যায়।
আমাদের উচিত, এটিকে হৃদয়ে ধারণ করা।
ভাই, বামে গিয়ে, তারপর ডানে।
যেদিন প্রথমবার আপনি অফিসে এলেন,
আমার হাতে একটা গিফট বক্স ছিল, মনে আছে?
ওর ভেতরে...
...আপনার লাইসেন্সটা ছিল, স্যার।
- ভেতরে ঢুকো। - ওগো, তোমাকে খুব মেরেছে না?
সামনের দরজা দিয়ে ঢুকে যাও।
ভেতরে ঢুকো।
এবার...
কোথায় যাবেন?
জংশনে নামিয়ে দিন।
ওখান থেকে কোয়েম্বাটুর চলে যাব।
- ওখানে আমার এক বড়ভাই আছেন। - কী! ওখানে যাচ্ছি আমরা?
এবার অন্তত মুখটা বন্ধ রাখো, প্লিজ?
এখানে নামিয়ে দেবো?
ভাই, আরেকটু সামনে রাখেন।
যেখানে লোকজন খুব একটা নেই।
আমি আমার স্ত্রী-পুত্রের সামনে গণপিটুনি খেতে চাই না।
স্যার...
অনেকদিনের শখ...
আপনার সাথে একটা ছবি তোলার?
হেই! ছবি তুলে দাও!
আমিও তুলবো।
স্যার...
একটু আগে বললেন না...
...আপনি অভিনয় ছেড়ে দেবেন?
আমি জানি, এর কারণ আপনার অন্তর্দহন।
কিন্তু...
...তিক্ততার সর্বোচ্চ পর্যায়ে গেলেও, এমন কথা মুখে আনবেন না, স্যার।
ক্লিক!
- হ্যাঁ, বাবু। - বাবু না!
শুনেছ নিশ্চয়ই।
ডেপুটি পুলিশ সুপার আমাকে ডেকেছেন।
কুট্টেটা, মায়ের দিব্যি... আমি কিছুই জানি না।
আমার ফ্যানরা কাজটা করেছে। তারা তাদের ইচ্ছেমতো যাচ্ছেতাই করে।
তুমি জানো কি জানো না...দেখা যাবে।
চ্যানেলগুলোর কাছে খবর না পৌঁছুতে চাইলে, হরির সাথে দেখা করো।
আমি ওর বাড়ির দিকেই যাচ্ছি।
প্রিয় হরি, কী অস্থির এক বক্তব্য দিলে?
সাংবাদিকদের বলেছ...
তুমি নাকি অভিনয় ছেড়ে দেবে?
সেই সিদ্ধান্ত নেবার তুমি কে?
আমাদের সম্মতিরও তো ব্যাপার আছে।
হেই! আমি প্রোডিউসারকে ডেকেছিলাম।
এখন সুর পাল্টে বলছে, তোমার ইচ্ছেমতো সময়ে শ্যুটিং হবে।
চা।
দাদা..
না।
ওই বজ্জাতটার বউ না?
হ্যাঁ।
আসলে, ক্লাইম্যাক্সের টুইস্টই আমার দুর্বলতা।
হরি, পুলিশ সুপার কল করেছিল।
- আমাকেও করেছে। - তোমার সাগরেদ জহিরকেও ধরেছে।
ওই বজ্জাতগুলো হামলা চালিয়েছে।
মায়ের দিব্যি, আমি কিছুই জানি না।
হরি, আমাকে বিপদে ফেলো না।
অভিযোগকারী তো আমি নই, ভাদ্রান।
ওটা কুরুভিলা।
নমস্কার।
হরি! দোস্ত! শুনেছিস নাকি?
ওই বন্য শুয়োর ভাদ্রানের ফ্যানরা, কুরুভিলার বাসায় হামলা চালিয়েছিল।
- তাই নাকি? - হ্যাঁ।
হ্যালো!
আরেকটা কথা কি জানিস?
উনার করা "ডার্টি মিনিস্টার" সিনেমা দেখে, আমি রাজনীতিতে প্রবেশ করি।
সিনেমাটার কথা মনে হলে, এখনো লোম দাঁড়িয়ে যায়।
লোমগুলো দাঁড়িয়েই থাকুক।
প্রথম যেদিন পরিবহন অফিসে গিয়েছিলাম,
মিডিয়াকে কে জানিয়েছিল?
ওই শয়তান ইন্সপেক্টর! কুরুভিলা!
কী?
কখন এসেছেন?
ভালো আছেন তো?
কী যেন বলছিলেন?
ওহ্, ওটা?
আমিই বলেছিলাম...কিন্তু লাইসেন্সের কথাটা বলিনি!
আর জানিসই তো, বন্ধুত্বের মাঝে বিশ্বাসটাই আসল, তাই না?
সেটাই!
আর কেউ আসবে, দোস্ত?
- কী খবর, কুঞ্জালি? - এয়ারপোর্ট থেকে রাজ্জাক কল করেছিল।
ফ্লাইট দেড় ঘণ্টা লেট হবে।
বৃষ্টি...
ঠিক আছে। চলো বের হই।
- রাস্তায় জ্যাম থাকবে। - সমস্যা নেই। সামনের লাইট জ্বালিয়ে চালাবো।
হরিন্দ্রন স্যার, আমরা এখানে।
আমরা সবাই আছি, হরিন্দ্রন স্যার।
সরে যাও! সরে যাও!
দাদা, প্লিজ সরে যান!
আমাকে সন্ধ্যে ৬ টার মধ্যে এয়ারপোর্ট পৌঁছুতে হবে।
কিন্তু একটা বিষয়...
পরিষ্কার করছি...
মালায়লাম মুভিতে আমাকে লাগবেই, এমন কোনো বাধ্যবাধকতা নেই।
কিন্তু তারপরও...
আমি বেশি বেশি মালায়লাম সিনেমা চাই।
স্যার...স্যার...
তারমানে আপনি অভিনয় চালিয়ে যাবেন?
আর কতোটা সহজে বুঝিয়ে বলবো?
আমি অভিনয় চালিয়ে যাব!
স্যার...স্যার... আরেকটা প্রশ্ন?
কুরুভিলা এবং তার পরিবার, যাদের গাড়িতে করে নিয়ে এলেন...তারা কোথায়?
একঘণ্টার মধ্যে কী এমন ঐশ্বরিক ব্যাপার ঘটলো, স্যার?
দেখুন, দুটো দেশের মধ্যে যুদ্ধ লাগতে কোনো কারণ লাগে না, তাই না?
আবার এমনিতেই মিটে যায়।
ভালোবাসার বহিঃপ্রকাশস্বরুপ, আপনার ফ্যানরা কুরুভিলাকে গণপিটুনি দিয়েছিল...
সেক্ষেত্রে, কুরুভিলার প্রতি এই বর্তমান আচরণ তাদের ক্ষুব্ধ করবে না?
এই ফ্যানরাই তো আপনার শক্তি, তাই না?
ফ্যানদের নিয়ে কথা বলার সময়, এতোটা তাচ্ছিল্য কেন করেন?
আমিও একজন ফ্যান।
আমি মামুত্তি, মোহনলাল এবং অমিতাভ বচ্চনের ফ্যান।
আপনি যে অভিনেতার ফ্যান হন না কেন,
আপনার পরিবারের রুটি-রুজি বা আপনার বোনকে বিয়ে দেবার দায়িত্ব ওই অভিনেতার নয়।
এই ভালোবাসা, টাকার বিনিময়ে রক্ষা করা অসম্ভব।
তাদের ভালোবাসাই আমার শক্তি, এটা বলতে আমি কখনো লজ্জাবোধ করি না।
ওরা সেটা জানে।
স্যার...জনি পেরিংগডা..
স্যার, আপনি একজন সহজাত অভিনেতা এবং অনেক পুরষ্কারও জিতেছেন।
কিন্তু বর্তমান পরিস্থিতি পুরোপুরি ভিন্ন,
আমাদের বুঝ দিতে, এটাও কি একপ্রকার অভিনয়?
এতো এতো পুরস্কার, সব সিনেমায় অভিনয়ের জন্য।
কিন্তু বাস্তব জীবনের অভিনয়ে, আমি অতোটা দক্ষ নই।
যদি বাস্তব জীবনে অভিনয়ের জন্য পুরস্কার দেয়া হতো,
যাদের অস্কার জেতার কথা, তারা আমাদের মাঝেই আছেন।
এমনকি আমার অভিনয় সহজাত হোক বা না হোক,
বাস্তব জীবনে সেটা আমার চরিত্রের অংশ নয়।
প্লিজ, রাস্তা দিন।
আমাকে যেতে হবে।
প্লিজ সরে যান।
এয়ারপোর্টে বললেই যাওয়া যায় না।
আপনি কি লাইসেন্স ছাড়া গাড়ি চালাবেন, স্যার?
সরে যান! প্লিজ, রাস্তা দিন!
দুঃখিত! তখন শখ করে চালাতাম।
- কুঞ্জালি, গাড়ি চালু করো। - সরে যান।
সরে যান!
- সরে যান! - মি. হরিন্দ্রন!
এ আবার কে? সরে যান!
- আসতে দাও। - একটা কথা বলার ছিল।
মি. হরিন্দ্রন, আপনি নিজেই গাড়ি চালান।
সমস্যা কী?
লাইসেন্স?
এটুকুই তো, তাই না?
এই নিন। রেখে দিন।
জনাব, আপনার লাইসেন্স দিয়ে, আমি কীভাবে গাড়ি চালাবো?
ওহ্ না! চেক করেই দেখুন না!
চেক! দেখুন!
দেখুন!
যে অটো কনসালটেন্ট আপনার লাইসেন্সটা নবায়নের জন্য নিয়েছিল...
কে সে?
- মোসেস। - হ্যাঁ! মোসেস!
আমার জানামতে, সেই মোসেসের একমাত্র বাবা...
আমি!
ভিড়ের মধ্যে এতো ঠেলাঠেলি, ধাক্কাধাক্কি সহ্য করেও,
আমি সরাসরি আপনাকে দিতে এসেছি।
যদিও আমি আপনার ফ্যান নই!
নতুন নতুন অভিনেতারা কী করছে?
[ই-আ-উ]
সহজাত অভিনয়!
নতুন প্রজন্ম, হাহ্!
তোমাদের লজ্জা করে না? নিন। ধরুন।
- অন্তত একটা ধন্যবাদ তো দেবেন? - তোমাকে থাপ্পড় মারা উচিত!
ধন্যবাদ।
এবার আমি গাড়ি চালাতে পারবো?
পেয়ে গেছি...
আমার ড্রাইভিং লাইসেন্স।
ভাবানুবাদকঃ ডাঃ প্রীতম চন্দ্র দে (মিথুন) -->এম.বি.বি.এস (রমেক ৩৪), বি.সি.এস, রেসিডেন্ট (স্কিন-SOMC) [ভালো লাগলে গুড রেটিং ও ফিডব্যাক জানাবেন]